equilibrium

Gente inFESTAta

2011-12-17T15:36:00.003+01:00

Anche se il mondo pare essersi dimenticato della mia presenza, io o amicici continuo imperterrita a scrivere i miei profondissimi post, in attesa che rinsaviate.

Il profondissimo post odierno è: come raggiungere la felicità durante il periodo natalizio.

E la risposta è: ignorando che sia arrivato il periodo natalizio.

E non parlo tanto per parlare, tutto le teorie qui citate vengono ovviamente prima testate dalla sottoscritta.

Quindi per quest'anno: niente albero, nè lucine brillanti, nè angioletti che scendono dal soffitto, e soprattutto NIENTE REGALI. Questa è la cosa più bella.

Non perchè sia tirchia, i regali ve li farò di sicuro, ma non ora. A marzo, forse.

Sicuramente non adesso che le strade brulicano di gente infestata (e non nel senso che è in FESTA, ma che è totalmente impazzita, in preda ad un virus non definibile) e i negozi sembrano autoimplodere.

La mia tecnica dell'ignorare il Natale consiste non solo nel non addobbare, non comprare, non brindare, ma anche nel farlo in maniera consona. Ovvero: vestendo infradito e t-shirt, fiodandomi in piscina ogni qual volta ce n'è la possibilità, comprando un paio nuovo di occhiali da sole.

E se tutto ciò non fosse sufficiente... sulla mia scrivania giace un biglietto aereo.

Scintillante. E con su scritto "JAMAICA"!

Domenica è...

2011-12-11T19:38:00.001+01:00

... alzarsi svegliati da rumori molesti e non bene identificabili del vicino. Poichè il figlio dodicenne ha da poco deciso di prendere lezioni di trombone, credo si trattasse del suono distorto di tale strumento musicale.

Se mai avrò un figlio, spero che scelga di suonare il triangolo.

... preparare la borsa per la piscina cantando a squarciagola "Bella senz'anima", zompettando da una parte all'altra del mio mini-appartamento (con un piede solo, l'altro è fuoriuso), ovviamente col mio microfono invisibile tra le mani, per uscire di casa tutta carica e pronta alle mie 567 mila vasche stile libero. Per poi arrivare all'entrata della piscina ed accorgermi che, tra un acuto e l'altro, ho dimenticato di infilare dentro il borsone il costume. Ovvio. Essenziale.

... rientrare a casa, correre correre correre (sempre su un piede solo), afferrare il costume e tornare ad attendere il tram alla fermata. Per ingannare il tempo, cosa è meglio di leggersi il quotidiano online? Ovviamente di spalle alla strada, ovviamente con un certo grado di concentrazione, ovviamente non notando che il tram sta passando ed io... l'ho perso. Ho perso il tram di fronte alla fermata del tram, aspettando li, ferma immobile, da circa dieci minuti.

Buona domenica!

Lo sapevate che....

2011-12-08T15:54:00.001+01:00

Ho scoperto che non mi sono disorta ( o meglio che una sconosciuta pelosa, brufolosa, piena di cellulite e da ieri anche costipata, non mi ha causato una distorsione violenta e bruta, senza motivo alcuno che mi costringe a casa in un giorno di festa) il dito MIGNOLO del piede.

Dopo 29 anni (non osate appiopparmene 30, mancano ancora 2 mesi abbondantissimi) ho scoperto che tale dito è nominato MINOLO.

Minolo, pondolo, trillice, illice...?

Ma che sono, i 7 nani del 2011?????

In ogni caso lo scopo del mio post quotidiano è il seguente: a che diavolo servono le dita del piede???

Illuminatemi.

FAUSTICCHIA IS BACK!

2011-12-07T11:11:00.001+01:00

Amicici vicini e lontani,

forse è giunto il momento di tornare a riempirvi di sciocchezzuole e bazzecole.

E poichè per recuperare il tempo perduto occorrerebbero parole, parole, parole, allora faccio un bel salto in avanti e riparto da qui, da ora.

Da me col dito del piede distorto (ovviamente il mignolo, e ovviamente nello stesso piede già martoriato dalle mie carinissime 4 operazioni, di cui vado estremamente fiera).

Allora Fausticchia piede ferito, o gamba di legno o robocop o ancora "in gamba", si ritrova nuovamente bloccata a casa a pensare quale tipologia di stipsi augurare a colei che ha brutalmente deturpato il suo piedino da Cenerentola.

Si, perchè la stipsi è molto peggio della diarrea.

La diarrea va e viene, la stipsi persiste. Ah Ah, tzè tzè.

beh a te, che forse l'acqua non l'avevi mai vista prima, vorrei spiegare che quella dove sei entrata si chiama PISCINA, fatta di VASCHE, dove si tiene la DESTRA, dove si cioè che si fa è definito "NUOTARE" e non "TIRARE CALCI".

Che tu abbia confuso la vasca da 50 metri con una pedana di karate?

In ogni caso ti dico grazie, per avermi aiutata ad entrare nel Guinness dei primati.

Grazie, grazie, di cuore.

cercate casa?

2008-02-07T16:36:00.000+01:00

Al momento due sono le mie ossessioni:

1. I cereali Special K Sustain che non si trovano in nessun posto eccetto Londra (ho tentato anche di aquistarli online, ma nada)
2. un appartamento

Analizzerei in breve il punto 2, anche se non sono poi cosi convinta che il punto uno sia gerarchicamente meno importante (ma la maggioranza cosi crede).

Trovare casa a Zurigo è I M PO S S I B I L E.
Non difficile, arduo, estremo, ma I M P O S S I B I L E.

Essendo ill problema basilare l’alta domanda, bisogna agire su due fronti: occorre non solo cercare l’appartamento dei miei sogni, ma cercare di abbattere tutti i miei possibili presenti e future nemici. In ogni modo.

La procedura è la seguente:

- Visitare piu’ siti possibili e cercare di bloccare l’accesso a tutti i potenziali visitatori online(un mio amico hacker mi sta dando una mano)
- Presentarsi all’appuntamento per la visita della casa almeno quindici minuti prima (perchè c’è un appuntamento unico a cui tutti gli interessati devono accedere non sforando i tempi)
- Che l’appartamento ti aggradi o meno, poco conta: devi essere VELOCE, VELOCISSIMO nell’inviare all’agenzia di riferimento tutti i documenti richiesti (e ne sono parecchi) e nel compilare IL FORMULARIO di riferimento (che varia da caso a caso; oggi la domanda bonus era :” Come vuoi il campanello dell aporta e cosa vuoi che ci sia scritto?”)
- Una volta inviata la domanda, chiamare chiamare chiamare fino all’ossessione tutte le agenzie. Tentare di tenere il loro telefono occupato in modo da renderle inaccessibili ai miei nemici (i miei colleghi sono ben addestrati a tal fine)

Tutta la comunicazione, senza bisogno di ricordarvelo, è in Tedesco. Ainz Zwai.

Kontusio Capitis

2008-01-17T12:58:00.000+01:00

“La smetti di torturarmi? No dico, già devo fare da contenitore a quel poco di materia grigia che hai (che grama e frustrante vita), se poi continui a sballottarmi a destra e a manca, con cadenza trimestrale, io vado in sciopero permanente”.

Questa è la mia copertura cranica che si lamenta.

Già perchè non mi è bastato sperimentare le gioie del trauma cranico con commozione cerebrale di livello 2 (ci si sente sballati, ma non lo suggerisco come modo economico per risparmiare sulle sostanze stupefacenti), io di craniata ne ho voluto dare un’altra, stavolta non frontale ma in punta in punta (sapete com’è, a me piace cambiare e sperimentare nuove avventure).

Forse entro nel Guinness: 2 traumi cranici in 3 mesi.
E che bella figura in ospedale! E che bella figura in ufficio!

Ora ho un elmetto da carpentiere sulla scrivania e una amica in piu’, chiamata Kontusio Capitis (traduzione: Schioppo alla coccia).

Io e Ottavia in cucina

2007-12-31T18:10:00.000+01:00

In cucina con Ottavia, tutto funziona grazie ad una accurata divisione di ruoli: io sono la sguattera e lei lo chef supremo.
E vige la regola del "Se entro 5 secondi non mi passi il coltello a tre punte nel secondo cassetto in basso a destra della credenza perpendicolare al tavolo ti lincio".
Ci terrei a sottolineare che:
- sono in un ambiente a me poco familiare e come tutti gli esseri adattivi ho bisogno di qualche tempo prima di ambientarmi e riuscire a trovare con la rapidità di un giaguaro il coltello a tre punte situato nel secondo cassetto in basso a destra della credenza perpendicolare al tavolo
- i miei timpani hanno una durata limitata e grazie alle urla dello chef sono sulla buona strada per accorciarla in breve tempo
- ho due braccia, con attaccate due mani. Non 6 o 7, non ancora. A ciò consegue che non riesco al contempo a girare la frittata, dare una mescolatina alle cipolle, lavare il contenitore per le uova che "devo metterci la ricotta", e accendere il forno. Ma a breve mi doteranno di due protesi.

Ora vado, sono fuggita in bagno un attimino ma ho le olive all'ascolana da friggere e lo chef a imprecare.

Rubare è sbagliato

2007-12-21T15:47:00.001+01:00

Uno lavora duro, si fa un sedere tanto per mandare la gente in posti remoti come l’Angola (è in Africa, Amicici), corre a destra e a manca per far firmare lettere di lavoro e moduli, parla in tre lingue diverse (male ovviamente) con otto ambasciate al contempo (che al contempo ti mandano a fanculo) e poi….
Riceve un regalo di Natale. Uno squisito pensiero da un impiegato portoghese, con una delizia di lettera di ringraziamento.
Allora dici “ Cavolo, ne è valsa la pensa” ed ogni tuo sforzo è ricompensato… e non ci pensi piu’ agli smadonnamenti telefonici, ai voli ritardati e alle ore passate implorando l’immigrazione di fartelo entrare anche se il Visto non è perfetto…

Sei soddisfatto, sei appagato.
E trallalero trallalà, tutto festante vai dalle segretarie, riclamando il tuo meritatissimo e sudato regalo, che nel mio caso è doppio: due fantastiche bottiglie di vino portoghese.

E il sorriso ti muore in bocca quando la segretaria (tra l’altro stronza e anche un po’ sadica) ti guarda scuotendo la testolina e dice “ No, no, la Corporate Policy non permette di ricevere regali, no no. Faremo una lotteria e distribuiremo tutti I regali ricevuti”.

Una lotteria??? Una lotteria??? Ma vai a cagare, ma quale lotteria, io voglio le mie bottiglie di prelibato vino portoghese.
E poi li ho visti gli altri “regali ricevuti”, trattasi di un pacchetto di patatine svizzere striminzito e un paio di tristissime agende 2008.
Io voglio il mio vino portoghese.

Scatta il piano B, denominato “Il mio amico Diabolik”.

Vi tengo aggiornati, passo e chiudo.

I miei coinquilini

2007-12-18T15:48:00.000+01:00

I miei coinquilini sono due: Joseph e Luzia.

Joseph:
- è British, dunque si lava poco e pulisce ancora meno
- non usa il tavolo per mangiare; non ha tavoli/ scrivanie o simili in camera, ne deduciamo che è Anti- TAVOLO
- ogni tanto scorda cibi cotti in frigo. Ieri ad esempio ho trovato il regalino di bentornata: un pesce resuscitato circondato da chicci ri riso che danzavano ubriachi librandosi nell’aria
- usa dormire senza piumino, ma ha un lenzuolo marrone ed anche un copriletto. Pero’ non ha il letto

Luzia:
- è svizzero tedesca, ma ritardataria piu’ di Briss e i Vaccarini messi insieme
- mi ha preparato la pizza con l’ananas e ancora insiste a ordinarla convinta che sia una traizione italiana
- crede che per valutare la cottura dello spaghetto bisogna tirarlo contro il muro e vedere quanto bene si appiccica al muro (vi ricordate la mano viscida che usciva dale patatine? ecco cosi)
- ogni tanto la trovo appoggiata al muro. Piu’ che appoggiata diciamo che il muro è cio’ che permette di tenerla in piedi (ha grossi problemi con lo smaltimento sbronze)

Se volete conoscerli vi invito a cena.
NO spaghetto, NO pizza, NO pesce marcio, promesso.

Fà lu frodd

2007-12-17T15:12:00.001+01:00

AmiCici,

Poichè sono stata assente dalle scene in quanto mentalmente e fisicamente presa dalla mia battaglia “Salva il mondo dall’energia alternativa”, ho perso completamente il filo di cosa succede in quel delirio della mia patria.

Maria De Filippi è ancora viva? E Berlusconi continua a ricevere treppiedi in testa?
E il campionato…. ? (Il Milan vince, su questo son sicura).

E soprattutto fa lu frodd???

Meno otto in quel di Zurigo, ma ho attuato la tecnica del “percorso a tappe” per rientrare a casa, ovvero:

- tre metri, correre correre correre
- rifugiarsi nella paninoteca italiana e salutare in lingua madre (pagare se necessario, si sa che ni italiani non facciamo niente per niente)
- tre metri, correre correre correre
- breve tappa in posta (se è ancora aperta, chiusura ore 16. Qui onon occorre pagare, basta far finta di dover prendere qualche modulo di pagamento. Ma fischiettando)
- Quattro metri, correre correre correre
- Visita alla coop (se è ancora aperta. Chiusura ore 18. Anche qui non occorre pagare, basta fingere che la lametta anti ricrescita doppia lama rotante POUR ELLE per la quale siamo appositamente venuti in Coop è esaurita)
- Attraversare incrocio corri corri corri
- Attendere tram, camminare avanti, cammminare indietro, avanti, indietro, avan… ARRIVATO
- Appiccicarsi a qualcuno per scaldarsi nel mentre del percorso
- Prima che il freddo blocchi il cervello, capire quanto manca alla fermata, cercando di suonare a quella giusta (se si riesce a tirare fuori la mano violacea dal cappotto)
- Scendere
- Accorgersi che “DOH, ho sbagliato fermata”
- Chiamare un taxi imprecando qua e là

Prossima puntata: l’abbigliamento “evita pinguini”.

Back for good

2007-12-16T16:28:00.000+01:00

Ebbene si, sono ancora viva.

Né il freddo glaciale (meno 8), né lo svizzero tedesco (sono a quota 11 parole apprese), nè l'impennata del prezzo del petrolio (w w w w sempre W IL PETROLIO) hanno avuto la meglio.

Piccolo riassunto di me stessa:

- negli ultimi tre mesi ho rotto solo: un headset in ufficio; una bottiglia di olio di mio zio e uno di aceto balsamico della coop (entrambi sul fantastico pavimento che è diventato una pista di pattinaggio a pagamento); la tazza di Ottavia, un portainsalata, 2 piatti; la mia testa (commozione cerebrale di secondo livello)

- il mio ragazzo è sempre lo stesso, le preghiere di mia madre affinchè mi sposi pure

- lavoro come una dannata per una compagnia che DOMINERA' A BREVE IL MONDO. Ma non sono assetata di potere, solo non toccatemi il petrolio

E sono tornata appunto per discutere di quest'ultima, fondamentale questione.

Non potevo tacere di fronte a cotanta sciagura che si è improvvisamente abbatuta su di noi tutti.
Sciagura che ha un nome preciso: FUTURE SUMMIT.

Girano voci che si stia tenendo in questi giorni una sorta di conferenza importante, si parla di ambiente, eco solutions, l'unione fa la forza.

Ebbene o Amicici, devo ammetterlo: siamo alle soglie di una tragedia colossale.

Eventi tremendi si preparano, minacciando il benessere della popolazione intera, con conseguenze catastrofiche ognidove.

Ma non perdiamoci d'animo, sembra che la soluzione ci sia.

Dunque vi chiedo, o Amicici, di stringervi in cerchio e tutto insieme gridare " Viva il petrolio, le raffinerie e le piattaforme. VIVA VIVA VIVA. " Ritmicamente se possibile.

E ricordatevi: proteggetevi sempre da queste pericolossissime forme di energia alternativa, nemiche dell'umanità e assetate dominatrici, che tenteranno di insidiarsi sempre più e senza pietà nelle vostre vite ora guidate dal petrolio, e percio' così confortevoli e comode.

Giammai ci lasceremo dominare da PANNELLI SOLARI E MULINI A VENTO.

urgente: Zurich Fest OPUSCOLO INFORMATIVO

2007-07-08T11:41:00.000+02:00

Maledetto il momento in cui ho fatto quella domanda, ingenua, innocua, spontanea...
"Ciaoooo! Che fai questo weekend? Hai già programmato qualcosa?"

" Starai scherzando, spero... non sai che c'è lo ZURICH FEST?"

"No, cos'è lo zurich Fest?"

.....

Il tipo mi ha girato le spalle ed è andato via tra lo schizzito e l'incredulo.

Un amico in meno.

O amicici, lo Zurich Fest è un evento importantissimo,

Un lieto evento che ha rovinato irrimediabilmente la mia vita.

E' una festa che blocca tutta la città e che si svolge ogni tre anni. Guai a non conoscere lo Zurich Fest, vi prego informatevi immediatamente se n siete all'oscuro... perchè qui vi linciano se non conoscete lo Zurch fest.

Questo starordinario evento che coinvolge popoli e popoli in realtà non è che un'abbuffata collettiva di salsiccie, una pesante ubriacatura generale (sottolineo il pesante) ed un blaterare confuso di questo strano linguaggio che chiamano svizzero- tedesco.

Non solo mi sono persa tra la folla, beccata un calcio, subito le conseguenze fisico- diarroiche di un intruglio micidiale, ma nell'ordine ho perso:

- un fidanzato (non mi hai detto che c'è lo Zurich fest??? ma brava, brava, brava)

- una madre e un padre (certo che potevi avvisarci. Adesso dobbiamo aspettare tre anni)

- la parte restante del mio cervello.

Vi prego informatevi sullo Zurich Fest.

la mia lampada nuova

2007-06-28T21:58:00.000+02:00

Ho rotto una lampada.
Cioè non l'ho proprio rotta io, solo che non si accende più. Così, all'improvviso, non si accende più.
Ora ho pensato dunque di utilizzarla in altri modi.
Considerando che è una lampada da camera/ salotto lunga lunga, alta alta, zitta zitta, e con una diramazione centrale potrei ad esempio:
- usarla a mo' di stendino verticale;
- sfruttare la zona centrale come appendiabito momentaneo. In fondo fa sempre comodo un posto dove mettere al volo la maglietta sudaticcia (o le t-shirt dell'aizzator)
- usarla come attrezzo ginnico (qui devo ragionarci ancora un pò su)
- farla diventare il mio amico immaginario.

Questa ultima opzione mi sembra la piu' interessante, vero Tobia (é una lampada maschio)???

Summer summary

2007-06-24T14:39:00.000+02:00

AmiCici, questo è quanto:

- odio sempre la moquette e non solo a Zurigo, non solo in camera mia, ma generalmente parlando;

- ho scoperto le gioie dei formaggi svizzeri (più puzzano più sono buoni)

- ho la conferma che gli inglesi non eccellono per pulizia (ma evito di entrare nel dettaglio)

- ho imparato a dire "io non parlo tedesco", ma l'ho imparato in svizzero tedesco e non in tedesco;

- ho capito che l'importante non è parlare la lingua del paese in cui vivi, ma far credere che la parli (e se proprio se ne accorgono uso la tattica del "non so parlare tedesco, ma guarda che capisco tutto")

- ho scoperto il segreto della corretta pronuncia TH in inglese: la tattica si chiama "wet finger" ovvero "la lingua deve bagnare il dito indice posizionato di fronte alla tua bocca mentre pronunci frasi del tipo: 33 thieves thought they thought a thought". Provate a farlo di fronte al vostro insegnante australiano... poveraccio, ancora tenta di asciugare i miei sputazzi dal suo ridente visino (non più tanto ridente)

- ho bisogno del mio barbiere Carlo

- no, non sonno diventata madre.

Post canterino- pesciolino

2007-05-17T10:07:00.000+02:00

Questo è un post canterino ritardatario... perchè prima di essere concepito ci è voluta pazienza, tanta pazienza. E calma, e sangue freddo, e tolleranza... proprio come quella che ci vuole per essere quotidianamente alle prese con Ottavia.

Che avrà pure un anno in più, ma rimane sempre la più insana, squilibrata, eccentrica Amica mia, quella che attualmente mi ossessiona con i pesci e gli acquari.

Ora, a mio parere, i pesciolini domestici sono tra gli animali più facili da addomesticare e necessitano di un impegno minimo nelle cure e nel mantenimento quotidiano. Invece no.

Maledetto fu quel momento in cui dissi "Ma insomma, è un pesce, non un cavallo. Che cavolo devi fargli a un pesce?!"

E catastrofe fu.

"Perchè tu non puoi capire, io ho una responsabilità. No, tu non puoi capire".

Disse la insana, squilibrata donna voltando la testa e respingendo una lacrima...

"Io quel pesce lo soffoco" penso l'altra, altrettanto insana e squilibrata donna.

Auguri Baby puffo.

è partyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

2007-05-05T16:30:00.000+02:00

Qui ogni cosa si fa sul serio.

Ogni cosa, anche quelle che di serio hanno ben poco.
Da quando sono ufficialmente "stata scelta" dai miei coinquilini per diventare la futura abitante di questo strano appartamento tutti si sono mossi affinchè mi venisse ufficialmente riconosciuto tale ruolo. Ed ecco che:
- sul campanello spunta il mio nome (con tanto di scelta tra le varie combinazioni di colori a disposizione);
- la cassetta della posta (detta anche bucalettere) ha già il mio nome e indirizzo;
- mi hanno praticamente arredato la stanza (pezzi d'antiquariato ma efficienti);
- mi hanno preparato la pizza come prima cena (perchè sono italiana. Vaglielo a spiegare che l'ananas non si mette sulla pizza, che è disgustoso, abominevole, raccapricciante)
- stasera c'è il mio party di benvenuto (perchè sono italiana e gli italiani festeggiano sempre).
Ora mi vorrei soffermare su quest'ultimo punto.
Qui non esistono le cose fatte così, un pò alla buona come da noi. Qui è una settimana che si va in giro, blocnotes alla mano, scartando e aggiungendo opzioni per rendere la festa il più amabile possibile. Ho visto schemi riassuntivi ed equazioni sui quei blocnotes.

Ed ho visto Joseph, stamattina appena alzato, tutto intento a programmare la sveglietta sulla opzione "CountDown".
Ora la situazione è la seguente: sono le 17.44, mancano esattamente 1 ora e 16 minuti all'ora x.

E per quell'ora dovrà esser tutto perfetto, affinchè nessun ospite (il cui numero varia da 1 a + infinito) possa coglierci impreparati.

La vasca del bagno è diventata un raccoglitore di ghiaccio e bottiglie di ogni tipo, le varietà di patatine e schifezze sparse per casa è incatalogabile, i litri di caffè che ho preparato (perchè sono italiana) sono incontabili.

E... oh mio Dio... cosa è quella cosa che sta entrando ora dalla porta??? no, non ci credo... un guardaroba... un guardaroba VEROOOOOOOOOOOOOOOOO. Fra poco spunterà anche la guardarobista, con tanto di numerini. Una giacca, un numerino, chi lo perde è fottuto.

AAA menti insane cercasi

2007-04-29T10:16:00.000+02:00

Cercasi AmiCici.

Al momento ciò che mi risulta è quanto segue:

- Aizzatore : fisicamente a Londra. Starà preparando qualche shaker proteico.

- Ottavia: fisicamente a Lisbona, mentalmente non rintracciabile. Ha completamente perso il lume della ragione, ma non avendolo mai avuto la cosa non desta preoccupazione alcuna.

- Luca: dato non pervenuto. E' ufficialmente disperso. Ho contattato il "Chi l'ha visto- svizzero", ed ora temo seriamente per la sua incolumità. Qui non è mica come da noi, se ti trovano ti puniscono.

- Livia: fisicamente in Italia, in posti imprecisati. Da fonti ufficiose, e non si sa per quale motivo, ha iniziato a fare la imballatrice di pizze.

Ma anche questo ha una spiegazione: nel periodo di tesi è normale che si verifichi il cosidetto "effetto scappatoia". C'è chi implora il proprio coinquilino di sporcargli il bagno cosicchè possa pulirlo, chi si autoconvince di dover fare telefonate fondamentali per la sua sopravvivenza, chi gira nudo per casa cantando a squarciagola con la chitarra in mano (ogni riferimento a fatti realmente accaduti è puramente casuale). Poveri noi.

- Chupito: a Milano. Forse.

- Lenuzza: a Roma. Forse. I fratelli Iezzi sono sempre un mistero.

- Letizia: dispersa. Chi l'ha Visto ha anche il suo identikit.

- Sara: dispersa. Presumo si stia giustamente dando all'alcool dopo la sudata laurea.

- Vale: altro dato non pervenuto. Con una probabilità del 70% è data a Roma, con la probabilità del 15% a Valencia, il restante 5% è "non so/ non risponde".

- Takino: fisicamente tra L'Aquila e svariate mete turistiche europee. Mentalmente anche lui difficilmente rintracciabile.

- Ndruccio: dati contraddittori e difficilmente interpretabili. Chi lo dà a Lisbona, chi tra Genova e Milano, chi in quel ridente paesino abruzzese, chi in cliniche psichiatriche.

ATTENZIONE: Tutti coloro che non ho menzionato sono pregati di darmi conferma del loro stato attuale (basta un "sono vivo").

Tutti coloro che ho menzionato sono pregati di smentire o confermare le notizie sopra riportate.

Grazie per la gentile collaborazione.

breve appunto sulla vita zurighese

2007-04-28T09:39:00.000+02:00

La mia vita a Zurigo va a gonfie vele.

Riassunto della mia vita a Zurigo:

- situazione domestica: sono definitivamente nel nuovo appartamento. Scusatemi, la parola nuovo non è propriamente adatta.

Mi correggo: sono nell'appartamento con Moquette. La mia camera è dotata di: una scrivania risalente agli anni 80, appartenente alla nonna di Luzia (coinquilina n°1, svizzero tedesca DOC); un letto composto da una rete di dubbia provenienza (trovata nella cantina) e il materasso di Joseph (coinquilino n°2, inglesino a modino ed eccentrico un tantino), che al momento dorme a terra per sua propria scelta (vuole una "empty room"), armadio IKEA di quelli pericolanti appartenente all'ex coinquilino Dan.

Mi soffermerei un attimino su questo armadio: modello semi trasparente, gestione assolutamente inefficiente dello spazio e pendenza verso il lato destro. Quest'ultima caratteristica rimane un mistero, in quanto: non si tratta del pavimento (ops, moquette), non si tratta di uno squilibrio nella mole di vestiti ficcati dentro a forza, non si tratta di un problema di struttura armadio.

Sarà che mi tocca così: un armadio pendente.

- situazione ambientale: continuo ad essere una cittadina mezza luganese mezza zurighese. Ma che parla un inglese italianizzato e fa finta, sul tram, di padroneggiare lo svizzero- tedesco.

Questo comportamento ha una spiegazione: potrebbe accadere di tutto se si accorgessero che non comprendo una parola... e io ho adottato la tecnica del "sorridi come una idiota".

Ovviamente così facendo vado incontro a dei rischi, come il non ottenere informazioni fondamentali perla mia sopravvivenza.

L'altro giorno, ad esempio, l'autista ha annunciato un cambio di direzione del tram ed io mi sono ritrovata dall'altra parte della città. E solo allora ho capito perchè nel tram zurighese, generalmente affollato, ci ero rimasta solo io.

Odio la moquette

2007-04-22T10:46:00.000+02:00

Questo post è molto semplice, chiaro e lineare.

E' finalizzato ad esprimere un unico concetto: il sentimento di astio e disgusto e disprezzo e brivido corporale che sento nei confronti della moquette.

La odio, mi fa schifo e la avrò nella camera in cui andrò a breve a vivere -il "quando" è un mistero- ben sapendo che non riuscirò a farmela diventare amica. Non riuscirò a tollerare la sua presenza. Quindi ora occorre una soluzione, prima che la strappi via dal pavimento a morsi o che spacchi il tutto con quel martello tanto carino buttato lì nell'angolo, accanto ad un cucchiaio dalla dubbia provenienza e dal dubbio uso.

Anche se un pò mi mancava questo Bologna lifestyle (tradotto: il caos regna sovrano, amiamo la natura, peace&love, feste, barbecue e vino. La birra non conta) lo stato dei fatti non cambia: la moquette mi fa ribrezzo. Vorrei sapere chi è stato il geniale inventore di un tale ricettacolo di sporco e polveri di ogni tipo.

No perchè, o brillante personalità, io devo stringerti la mano: hai avuto e hai tuttora milioni di seguaci e devoti al tuo fianco, milioni di ebeti che continuano imperterriti ad arredare la casa con la scoperta del secolo, e milioni di deficienti che prendono in affitto una camera con moquette, pur sapendo bene di odiarla.

Attendo almeno un invito al prossimo rave organizzato dagli amici Acari.

Terapia anti- Stress

2007-04-21T10:01:00.000+02:00

Disperati perchè vi hanno appena sfrattato?

Intimoriti dall'accozzaglia di cioccoli e cumuli di vestiti da impacchettare e trasportare verso meta non ben definita?

Privi di un qualsiasi mezzo di locomozione?

Intimoriti dal non avevre più nè un letto, nè un qualsiasi tipo di contenitore per vestiti e/0 simili?

Se avete anche voi solo due mani e due valigie e vi state preparando psicologicamente ad un ennesimo cambio di città- stato- camera- appartamento- tenda da campeggio- sacco a pelo...

Non disperatevi!

Da Fausta&Ass. AG trovate tutto il supporto psicologico necessario per affrontare lo stress da trasloco.

Un team di esperti vi aiuterà nelle fasi più delicate del processo, sfruttando le più avanzate tecniche italo- olandesi basate su un approccio naturale (metodo avanzato riconosciuto dalla comunità scientifica contemporanea).

Affronta anche tu con serenità un cambiamento fisico- emotivo da non sottovalutare, unisciti a noi e la vita tornerà a sorriderti!!!

NB: fausta& Ass. AG non si assume responsabilità alcuna per danni fisico/ morali a ex coinquilini, padroni di casa, amministratori & co.

NB1: Pagamento anticipato (causa affitto della mia nuova stanza, grazie).

E laurea fu

2007-04-20T21:45:00.000+02:00

Questo post è per una persona tanto speciale, che con impegno e fatica e sudore e esaurimenti galoppanti si è guadagnato il titolo di Ingengnerissimo SuperPiù.

Auguri Chupitoooooooo!
Zurigo festante e lieta ti onora con una delle sue più belle giornate di sole.
Et la France aussi.

post SPECIALE canterino

2007-04-16T10:29:00.000+02:00

Sono tornata sono tornata sono tornata!

Dopo un sacrosanto periodo di disintossicazione da blog, o AmiCici, eccomi di nuovo qui... e per un motivo più che valido.

Oggi è un giorno DAVVERO speciale.

Oggi è nata una persona DAVVERO speciale (grazie Silvino, grazie Anna, che in quella notte di 26 anni e 9 mesi fa vi siete davvero impegnati).

Auguri, Re dei Fornelli, dio della finanza e Unico mio AMORE :)

Cantiamoooo : tanti auguri a te ... etc etc tanti auguri etc ....a Fabriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

TANTI AUGURI A TE

PS: ne approfitto per fare gli auguri anche alla mia mammina, con un paio di giorni di ritardo.

Scusa mammina, ma a Zurigo il fuso è diverso, non ho avuto tempo, mi si è rotto il computer, Internet non funzionava, il telefono era scarico e blablabla. E una rondine non fa primavera.

prima tappa: Zurich

2007-03-28T11:27:00.000+02:00

Ciao AmiCici, parto per Zurigo.

Se non mi vedete riapparire, stavolta sarà colpa della indigestione di salCiCCe (non credo che a Zurigo ci siano grossi punti di ristoro a base di sushi).

Poesia finale:

Oh Ticino, ti porterò sempre nel mio cuoricino.

signature vuol dire FIRMA

2007-03-26T19:41:00.000+02:00

Una sola cosa era fondamentale in data 26 marzo 2007...

Fondamentale per la mia vita futura imminente e futura prossima.

Per la una brillante e prospera carriera nella metropoli zurighese, dove gli Sturbucks ti sorridono e wurstel di ogni tipo sono pronti ad assalirti appena giri l'angolo.

Nella capitale della ricchezza, nella città del futuro, dove con fatica, con una botta di culo e non so grazie a quale Santo sono riuscita ad approdare.

Una cosa dovevo fare, una cosa basilare per poter accedere al mondo delle meraviglie: firmare il contratto. Contratto che stamattina avevo tra le mani, lindo, pinto, e con su il MIO nome: Frau Fausta.

Ebbe AmiCici io SBAGLIAI.

Nella frenesia delle prove-firma la mia mente è andata in confusione totale e ha scambiato la data con la firma.

Eppure era scritto a caratteri CUBITALI:

DATE--->

SIGNATURE--->

Ed io sbagliai. Non oso immaginare la faccia di chi riceverà il documento.

Ovvero di chi mi ha assunta, che di fronte ad una siffatta azione non può che nutrire almeno un ragionevole dubbio sulla scelta effettuata e pensare seriamente all'ipotesi del "Licenziata in tronco con effetto immediato". Al che penso mi iscriverei orgogliosamente al guinness dei primati .

Maledicetemiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!

PS: Ne approfitto per fare gli auguri al mio papino- papozzo, sempre più fiero della sua figlioletta quasi narcotrafficante Svizzera tedesca con grossi problemi di abilità psico-grafiche.

Lì c'è una porta? E da quando?

2007-03-25T20:38:00.000+02:00

AmiCici, questo è un momento talmente frenetico e ingestibile che... ho dimenticato di avere le porte in casa.

Mi spiego: io ho una porta in camera, come tutti presumo. Unica eccezione da me sperimentata: a una camera che volevano a tutti i costi affittarmi a Bologna, senza porta nè finestra, cercando di convincermi che come porta potevo utilizzare un armadio spostandolo qua e là a seconda della necessità).

Assodato il fatto che ho una camera con una porta, devo sottolineare che io quella porta non la chiudo praticamente mai.

Oggi, non so quando nè come, l'ho chiusa, e poi ho dimenticato tale avvenimento.

Dunque in un orario successivo e non ben definito (maledetta ora legale, mi confonde sempre, tutto questo avanti e indietro), andando verso la mia camera con passo leggermente accellerato, ho preso la cosidetta tranvata. Ho sentito un leggero rinculo su me stessa, accompagnato da un soave "cric-Bom". Quella cosa che ha fatto "cric-Bomb" era il mio naso.

Per Zurigo sto seriamente valutando l'idea di trovarmi una camera con tendina scorrevole.

Rompere porta bene

2007-03-22T10:34:00.000+01:00

E ne ho le prove.

Ieri mattina mi è scivolato il portatile tra le mani; sottolineo il verbo scivolare. Presumo che qualcuno, durante la notte, lo abbia inumidito o impregnato di sostanze untuose... perchè non l'ho fatto cadere io, è stato lui a voler fuggire verso terra.

Non ho neanche imprecato, ormai la cospirazione è palese e affronto con rassegnazione, ma sempre a testa alta, il mio destino.

Tuttavia, stavolta ho avuto la meglio.

Le conseguenze della caduta rovinosa sono state fondamentalemnte 2:

1. Ho un computer fisso e ho appreso la tecnica del "trasforma anche tu il portatile in un fisso". Il caso ha voluto che tenessi nell'armadio un monitor di riserva, da utilizzare al momento del bisogno.

Attenzione! Il mio utilizzo era strategico: quello schermo era mio ostaggio, in caso avessi necessità di vendetta (in compagnia del monitor, infatti, riponevo dell'armadio la mia spranga chiodata. Sarebbe stato bello distruggere tutto e ascoltare ogni più piccolo crash di fronte agli occhi piangenti dell'Aizzatore).

Tuttavia mi sono vista costretta a cambiare funzione al suddetto schermo: ed è diventato il nuovo monitor del mio nuovo, bellissimo e assolutamente funzionante computer fisso, che desideravo da parecchio tempo.

2. Sono stata assunta da una azienda di Zurigo, dunque ho la conferma che rompere qualcosa porta fortuna. Appena il portatile è scivolato verso il pavimento, infatti, è squillato il mio cellulare per annunciarmi che qualcuno ha disgraziatamente deciso di prendermi a lavorarenella Svizzera Tedesca. E in quel posto ci sono tanti tanti monitor!

Seguire i saggi insegnamenti di mia madre, dunque, è risultata la mossa vincente: lei mi ha sempre fatto rompere i piatti vecchi a Capodanno, buttandoli quà e là dove capitava (ovviamente fuori casa, ci mancherebbe che mettesse a repentaglio la nostra vita. Quella dei vicini non è un nostro problema) .

Poi io dai piatti mi sono evoluta e sono passata agli oggetti elettronici. E non solo a Capodanno.

L'è dura la vita del narcotrafficante

2007-03-19T18:39:00.000+01:00

Oggi è una triste giornata per chi, come me, ha deciso che da grande si butterà a capofitto nel duro lavoro del narcotraffico.

Soprattutto se il lavoro ha sede principale nella ridente Svizzera.

Ahimè, o contrabbandiere italiano trapiantato all'estero, per te la vita è difficile, molto più difficile di un generico contrabbandiere locale.

E' per questo che, oggi più che mai, dobbiamo essere forti e continuare con fierezza a lottare in vista di un futuro migliore. Un futuro dove anche noi saremo lasciati liberi di svolgere il nostro sudato mestiere, un futuro in cui non assisteremo più a scempi di questo genere.

Ecco o AmiCiCi, cosa i miei occhi sono costretti a leggere sul quotidiano:

PROCESSO: Un conto molto salato per i narcotrafficanti

Titolo: Due narcotrafficanti ostinati e spregiudicati.

Sottotitolo: L'italiano, che ha avuto un ruolo più qualificato, è stato condannato a 12 anni. Il ticinese, che ha beneficiato di una lieve e scemata responsabilità, a 7 anni e mezzo.

L'atto d'accusa, relativamente al reato più grave- SPAVENTOSAMENTE grave- è stato integralmente confermato. Ebbene la Corte ha smontato, prove e validissimi indizi alla mano, le TRABALLANTI bugie che i due -inscenando un peraltro maldestro palleggiamento delle responsabilità- hanno cercato di propinare durante il procedimento per addolcire la loro posizione.

L'italiano aveva un ruolo molto più QUALIFICATO. Era lui che teneva i contatti con fornitori e destinatari. Era lui che, su precise indicazioni assunte telefonicamente, sapeva dove e da chi prendere la roba e dove e a chi consegnarla. Al ticinese è stata riconosciuta - come da PERIZIA- una lieve scemata responsabilità, per questo lo scOnto è stato consistente.

Colgo l'occasione per fare gli auguri al mio papà, orgoglioso e fiero delle meravigliose prospettive future, dei sontuosi progetti e dei sogni di gloria della sua dolce e cara figlioletta.

i miei amici elettronici

2007-03-17T19:35:00.000+01:00

C'è una cospirazione elettronica nei miei confronti.
Qualcuno sostiene che tutto ciò di tecnologicamente avanzato che passa tra le mie mani ha vita breve. Purtroppo questo qualcuno ne ha anche le prove visto che, apprentemente, ogni fatto empirico gioca a mio sfavore.
Tralasciando i computer e tutti i dispositivi informatici in mio possesso, sottoposti a torture e stress non dipendenti dalla mia volontà, ci tengo a precisare quanto segue:

- il telecomando del mio ex televisore piccolo e tanto amato regalatomi alla mia Prima Comunione; tempo di durata: quasi un anno.
E' stato fatto cadere. Non ricordo da chi, ma ricordo chiaramente che è stato fatto cadere e non aveva la super protezione gommosa Meliconi. Da allora, come mi ha insegnato il buon vecchio Roby, utilizzo un valido sostituto: la manica della scopa;

- il fornetto elettrico; tempo di durata: 9 mesi.
In realtà funziona benissimo, occorre solo non allontanarsi durante la cottura, visto che il timer dura un trenta secondi circa e bisogna girare di continuo la manovella per farlo ripartire. Quindi per cuocere un pollo occorre solo un pochino di pazienza;

- l'aspirapolvere: è ancora funzionante!
E' vero, ho rotto un attimino il tubo ma è una situazione provvisoria. Basta tapparlo inizialmente con una mano e fare in modo di non venirne risucchiati. Occorre solo attuare una precisa sequenza di movimenti, nell'ordine giusto e con disinvoltura;

- il phon 1; tempo di durata: 5 mesi e mezzo.
Io stavolta non c'entro niente. E' bastato che lo toccasse una sola volta Letizia per farlo morire. Evidentemente il mio piccolo phon bianco carino e trasportabile, che funzionava benissimo, non sopportava altre mani e altri chiome che quelle della sua padroncina. Addio, o carissimo.

- il phon 2; tempo di durata: nulla.
A causa della disgrazia accaduta al mio piccolo phon bianco mi sono vista costretta a sostituirlo. Purtroppo, avendo poco tempo, ho affidato tale arduo compito a mia madre che, dopo una difficoltosa ricerca, è spuntata con un phon tanto carino, ma ahimè con la presa tedesca. E quel phon giace lì, frustrato e inebetito;

- il phon 3; tempo di durata: minima.
Armata di pazienza e coraggio, sulla scia dell'entusiasmo causato da una promozione phon, eccomi con il mio mega ultra diffusore da 29 euro.

Il phon è deceduto non appena inserita la spina nella corrente. E io che posso farci?

- il phon 4; tempo di durata: un mese e 5 giorni.
Non demordo, vado a cambiare il phon. Ora funziona e ne ho la prova, visto che la gentilissima commessa lo ha provato di fronte ai miei occhioni stralunati (in realtà ne ha provati 3 prima di trovarne uno funzionante. Ecco il perchè della promozione). Ebbene oggi il phon, dopo aver fatto un rumore quale "fuuuu" e aver diffuso nell'aria un odorino sospetto di bruciato, ha deciso di suicidarsi anch'esso. E io ho deciso che d'ora in poi, a costo di sorbirmi atroci dolori cervicali, mi tengo i capelli bagnati.

- la macchina fotografica; tempo di durata: quasi 8 mesi.
Fatta cadere violentemente durante una festa bolognese. Non da me, ve lo giuro, non da me ... e stavolta ho i testimoni. E non è un caso se il l'oggetto della sua ultima foto era Ottavia. Ad essa è seguita il suicidio.

- il lettore MP3; durata: 2 mesi e 20 giorni.
Innanzitutto ho battuto il record. Quel qualcuno che poco si fida della mia capacità nel conservare oggetti elettronici aveva ipotizzato un tre mesi di durata. Ebbene egli si è sbagliato clamorosamente. Sono passati solo 2 mesi e 20 giorni... e il lettore MP3 non si accende più.
Ora io che colpa ne ho? Che colpa ne ho se, d'improvviso, da un giorno all'altro, il lettore decide di smettere di funzionare? Sarà dovuto al cambiamento climatico, visto che dopo il viaggio a Londra ha deciso di porre fine alla sua breve esistenza.

Tutto questo mi porta ad una sola, evidente e logica, conclusione: mi hanno schedata. E continuano a vendermi roba difettata, o a me o a chi la compra per me.
Sono stata palesemente presa di mira.

Post Libero Cum Laude

2007-03-15T10:51:00.000+01:00

Carissimi Egregi e Rispettabili lettori del Blog,

oggi è il 15 del mese, dunque le vostri menti illustri potranno esprimersi a loro libero piacimento.

Io ho assunto un tono distinto e formale in quanto il mio post libero è di un certo livello, per la precisiOne un livello da 110 e lode.

Io e il mio nuovo compagno virus Tony, che proprio non ne ha voluto sapere di allontanarsi (ma devo dire che la sua presenza è stata tollerabile e di poco disturbo), ci siamo imbarcati verso la capitale, e ridendo e scherzando siamo tornati a casetta sbandierando orgogliosamente una laurea CUM laude tutta italiana: Valentina DottoreSSissima.

Che amiche super intelligenti che ho.

Post LiBBBBero, AmiCiciiiiiiiiiii

ho un nuovo amico: il Virus Tony

2007-03-12T15:27:00.000+01:00

Si faccia avanti.

Forza e coraggio, si faccia avanti colui che continua a lanciarmi maledizioni di ogni sorta, assiduamente, costantemente e con estrema cattiveria.

E lancia un sortilegio oggi, e fai una bambolina woodooo domani, e prepara pozioni malauguranti dopodomani, finisce che qualcuno di questi sordidi barbatrucchi raggiunga l'effetto desiderato.

Infatti mi è venuta la febbre. Un tremendo virus, chiamato Tony, ha deciso di far visita al mio corpicino e siccome ha trovato il luogo comodo, caldo e accogliente, ha deciso di rimanerci in vacanza per un pò.

Con tanto di allegra compagnia: Carletto, Philip e Mario, meglio conosciuti come effetti collaterali di tipo intestinale dei quali gradirei non rendervi partecipi.

Il punto è che il maladrino che mi lancia maledizioni non è solo invidioso e bastardo, ma anche perfido e furbetto. Mi ha fatto ammalare proprio nel momento successivo all'acquisto del biglietto aereo per Roma. Partenza prevista: DOMANI.

E, non pago, ha esteso il sortilegio alla mia cara laureanda Vale, residente a ROMA, in procinto di venirmi a prendere all'aereoporto.

Oh bastardo, ovunque tu sia, ti auguro di patire almeno la metà delle mie pene: di sentirti spossato, fiacco e inutile alla società, con la bocca impastata e l'alito da vampiro, con indosso un pigiama puzzolente e macchiato di caffè (e va bè... tutti sanno della mia dipendenza. Si, anche quando sto male).

Io come arma di difesa ho "solo" la mmidia della nonnina Giovina... e chi conosce Giovina sa bene che il maladrino può cominciare a farsela sotto.

Lotta al pelo

2007-03-11T11:09:00.000+01:00

Vi parlerò di un problema tipicamente femminile, un dramma che affligge milioni e milioni di donne: i peli superflui.

I peli superflui sono il tormento di ogni essere femminile non appartenente all'Associazione "w la donna pelosa" (vi giuro che esiste, ho visto la Presidente con i miei occhi e non è stata affatto una bella visione. Era in costume, ho detto tutto).

Ovviamente non occorre arrivare a soluzioni estreme iscrivendosi necessariamente all'Associazione o dandosi fuoco: il pelo superfluo va gestito e ognuno ha il suo modo.

Il modo giusto si trova dopo svariati esperimenti: ad esempio io, dopo aver sperimentato Ottavia nelle vesti della Piccola Estetista ed essermi ritrovata a gambe all'aria con una tipa che gridava "TIRA, TIRA", ho deciso che da ora e per sempre i peli dell'inguine me li estirperò da sola.

Ci tengo a ricordare che in quell'occasione non eravamo sole in casa, semplicemente in camera da letto e con la porta non completamente chiusa.

E da quel giorno lì, in molti credono che io sia l'amica lesbica di Ottavia.

Onde evitare tale spiacevoli e dolorose situazioni, amiche, vi consiglio caldamente di armarvi di:

- pazienza;

- pinzetta super tecnologicamente avanzata;

- ceretta professionale o Silk-Epil ultimo modello (solo le ultime generazioni fungono)

Non è finita qui: occorre avere un approccio adeguato e un pensiero adatto.

Ovvero: i peli non finiscono mai. Vinceranno sempre loro, spunteranno e rispunteranno.

E ditelo anche agli amichetti maschi perchè, ahimè, il problema del pelo superfluo pare essersi esteso irreversibilemnte anche all'universo maschile.

E ciò accade non solo per necessità, in caso di prestazioni atletiche o operazioni chirurgiche, ma anche per vanto.

Scusatemi, ma io sono una tradizionalista- conformista DOC: l'uomo HA il pelo e se lo tiene.

Unica eccezione ammessa: il pelo sulla schiena.

Appartengo al club "SI all'uomo, NO al lupo mannaro".

Dott. Miss Egregia Illustrissima Otti

2007-03-09T19:03:00.000+01:00

Non sono improvvisamente deceduta, vittima di qualche attacco terroristico o cospirazione svizzera...

mi sono semplicemente assentata per assistere all'evento degli eventi: la laurea di Ottavia.

Ma tale evento si è rivelato talemente traumatico da rendere necessari per la mia futura sopravvivenza almeno 3 giorni di assoluto riposo.

Per rendere più chiaro il trauma da me subito accenno giusto un episodio.

Titolo: "il modellino".

Sottotitolo: "attenzione a non avvicinarsi al modellino creato per il progetto della tesi, pericolo di azzannamento".

Ore 11.40, Politecnico di Milano.

In un'aula afosa e affollata una Quasi Dottoressa si appresta a discutere la sua tesi.

Nel bel mezzo della sua discussione lancia un'occhiata furtiva ai Professori e, ahimè, si rende conto che i suddetti stanno giocherellando con il suo modellino.

Colti in flagrante, la quasi dottoressa non riesce a placare le sue ire e interrompe la sua esposizione per minacciare tutta la commissione.

Un "ehi, ehi, fermi! Così lo rompete" è risuonato in tutta la stanza.

I Professori, intimoriti da quel tono minatorio e dalle palle degli occhi infuocati (tipo Mila e Shiro) hanno immediatamente ritirato le loro mani violente posate sul sacro modellino e io ho cercato invano di fuggire, nascondermi e celare la mia identità.

Siamo liberi, Ottavia è Dottoressa.

indigestione di un certo livello

2007-03-06T20:02:00.000+01:00

Ho sempre saputo di avere poteri paranormali.
Ed ora ne ho la prova certa.

Sono sì rientrata dalla ridente capitale inglese, però, come previsto nel post precedente, ho fatto indigestione di sushi e sashimi. Si, proprio una bella indigestione.

E ne vado fiera, perchè mica io mi vado indigestionando nelle bettole giapponesi dove ti danno pesce color verdognolo che puzza da 5 giorni... no!

Io faccio indigestioni di un certo livello e, soprattutto, in posti di un certo livello.

Livello molto alto, o AmiCici: dove ti servono il pesce che ha appena abboccato, con ancora l'amo conficcato nella guanciotta, l'occhio languido che supplica pietà, e la mente che ripercorre tutta la vita come in un film (dicono che la morte per gli essere umani sia così, più o meno sarà lo stesso per i pesci no?escludendo i bastardi delfini, ovviamente. Loro devono morire tra atroci sofferenze).

E tra tonni di serie A, salmoni succulenti e caviale, per una sera mi sono proprio calata nei panni della snobbetta londinese. Che poi mi sia sentita male è un dettaglio, si sa che io la vita mondana non riesco a reggerla oltre un tot.

Sono stata al NOBU, AmiciCi, al NOBU di Londra.

E ci sò crepat.

PS: Per ulteriori informazioni sul NOBU, si prega di rivolgersi a Mr. Aizzatore, lui sa fare lo sborone molto meglio della sottoscritta.

London calling

2007-02-28T18:33:00.000+01:00

Londra sto arrivando.

Con il mio carico di medicine festanti, visto che, a quanto pare (o a quanto vogliono farmi credere) i farmaci londinesi sembrano non avere grandi effetti positivi sui fisici italiani.

Vado e torno.

E se non torno due sono le ipotesi possibili: o mi sono barricata nello Starbucks di turno o ho fatto indigestione di sushi.
In tal caso dite a Luca che non mi hanno rapita gli alieni, perchè lui tenterà in ogni modo di convincervi che è accaduto. A quale folle verrebbe la sciagurata idea di rapirmi? Neanche a un extraterrestre, poveraccio lui.

Ciao AmiCici :)

vendetta

2007-02-28T15:25:00.000+01:00

AmiCiCi...

questa sensazione di liberazione, sollievo, leggerezza e senso di onnipotenza non è dato da alcuna sostanza stupefacente.

Ma ha un nome. Si chiama "Ottavia ha consegnato la tesi" ed io mi sento libera, libera, libera.

Ho passato 3 settimane di inferno, tra minacce, subdole intimidazioni, silenzi e ricatti morali. Ho parafrasato zitta e buona, ho sopportato in silenzio il sentirmi chiamare "schiava", ho assistito a repentini cambiamenti di umore. Lo ammetto, sono stata tentata di chiamare anche un assistente sociale e denunicare maltrattamenti ripetuti e violenza psicologica.

Ma ho resistito fino all'ultimo, estenuante episodio: la perdita di un timpano.

Ieri mattina, ore 9.30, Ottavia ha iniziato a urlare al telefono per una quantità di tempo indefinita, in preda ad un delirante attacco isterico, blaterando fasi confuse di cui ho compreso: "introduZione", "sono fottuta", "non so più scrivere, non so più scrivere".

A ciò è seguito un non meno bastardo silenzio rassegnato accompagnato dal "tanto tu non puoi far nulla, perdo tempo... perdo tempoooooooo".

In realtà aveva solo cancellato una quindicina di righe scritte a cavolo. E io a subire le sue ire. E io zitta e buona.

Si, io si, ma non la mia mente.... che nel mentre partoriva idee diaboliche e strategie di vendetta.

Non abbastanza cattive però.

Dunque ho bisogno di voi: si accettano consigli dai vostri cervellini malsani, forza!

accendi tv, spegni cervello

2007-02-26T14:57:00.000+01:00

Sono andata in tivù.

E per fortuna ne sono pure uscita. Non dico indenne, perchè sarebbe una bugia... ma diciamo che ho limitato le conseguenze che potevano essere catastrofiche.

Uscita dallo studio televisivo avevo:

- la testa che faceva buon bbum bum buuuuum bum buuuuuuum bum (alternando i bum ai buuuuuum in pratica)
- il viso coloro bianco sporco tendente al giallino

- il mal di mani

- il mal di schiena

- sete, una sete boia

- il voltastomaco

Non mi soffermerei sui primi 5 sintomi, facilmente imputabili al caldo soffocante dato dalle luci "correggiTUTTO" dello studio, dai continui insulti/ incitamenti da parte di quella strana figura chiamata" animatore televisivo", dagli applausi forzati (se non batti le mani ti espellono) , dallo stare seduta per ore su una poltrona scomodissima petto in dentro pancia in fuori.

Mi vorrei soffermare però sull'ultimo malessere: il voltastomaco.

Causato fondamentalmente da: finzione, finzione e ancora finzione.

E per me che comunicazione televisiva, mass media, potere e contropotere sono pane quotidiano... il voltastomaco è triplicato.

Ovviamente non si tratta di nulla di nuovo, ma vederle materializzate certe cose fa comunque uno strano effetto.

La bona di turno ha le smagliature, nasconde il cellulare dietro la schiena, non ha idea di cosa sia la lingua italiana (a meno che non abbia il cartellone davanti, ovviamente con scritte giganti), le ballerineIneIne hanno la cellulite e neanche poca (evvaiiiiii. scusate gioisco), i bonazzi di turno in realtà non hanno proprio nulla che li renda classificabili come "i bonazzi di turno" e anche sentir parlare loro è una impresa di non poco conto.

Ritengo questa, o Amicici, un'esperienza che ognuno di noi dovrebbe fare.

Soprattutto quando la vostra autostima si sta azzerando.

Vi sentite... fortunati.

Fortunati di stare alla larga da sorrisi finti, sguardi finti, nasi finti, fisici finti... e cervelli finti.

Ovviamente eccezion fatta per qualcuno (tipo Ottavia).

canto per me

2007-02-25T09:44:00.000+01:00

25 anni mi sembrano un'età adeguata per apparire in televisione.

E così fresca fresca del mio "quarto di secolo" (vi pregherei di non ricordarmelo costantemente, grazie), oggi me ne vado dA Simona Ventura, o AmiCici.

In realtà volevo andare Alle Falde del Kilimangiaro, ma pare che Tiziano lì non abbia sufficienti raccomandazioni per entrare...

Peccato, dovrò rimandare l'assalto a Licia Colò.

Tanti auguri a meeeeeeeeeeeeeeeee :)

Auguri Mister

2007-02-24T11:03:00.000+01:00

Cavolo quanto si è data da fare la generazione dei nostri genitori nel periodo primaverile!

Conseguenze: NOI. Frutto dell'Ammmore.

Sarà un caso, ma di persone nate tra febbraio e marzo ne conosco proprio tante....

E cominciamo con il caaaaro, caaarissimo Sergio.

Il post canterino oggi è tutto per lui...

e allora parte il solito trip: tanti auguri a te... etc, etc, a teeeee.... Sergio... a teeee!!!

Buon compleanno Mister "la donna è nata rompiballe e morirà Rompiballe".

Io che donna sono per prima condivido il tuo pensiero e difendo orgogliosamente la categoria delle donne dal cervello maschile. Composta davvero da pochi esemplari... ma credo nell'evoluzione positiva della specie e confido nei miei geni.

Soffia Sergioooooooooooooo!

PS: l'immagine è scelta con cura appositamente per te :)

Poi dite che non son buona. Che sono ruffiana e subdola come le femmine.

Non è vero. Guarda come sbatto gli occhioni ...

abbeveriamoci

2007-02-22T23:05:00.000+01:00

Le mie bevande preferite non alcooliche sono due, entrambe fondamentali al mio benessere quotidiano e soprattutto al mantenimento di quel minimo di stabilità necessaria alla sopravvivenza.

Trattasi di bevande antinomiche, diametralmente opposte sia nell'effetto, che nel modo di somministrazione, che nel tempo-spazio in cui si concretizzano.

IL CAFFE':

- effetto: shock sconvolgente (non credo a che dici che il caffè fa addormentare, vorrei vederlo se se ne sparasse la mia dose mattutina) caratterizzato da stabuzzamento occhi e senso di "ce la posso fare".

- Modo di somministrazione: violento.

- Tempo spazio di realizzazione: avviene in fasi alterne; fase 1: prima possibile, in piedi di fronte alla macchinetta del caffè. Fase 2: tazzina di moka. Sempre in piedi ma di fronte ai fornelli. Fase tre: tazzina di caffè, affogata nel latte e ingurgiatata in salotto mentre mi rincoglionisco di fronte alle notizie del telegiornale che comunicano che l'Italia è allo sfascio, che un tizio di Cologna Spiaggia è stato arrestato e che una tipa vuole farsi la liposuzione.

LA CAMOMILLA:

- Effetto: abbassamento di pressione e sudore appiccicaticcio.

- Modo di somministrazione: lo definisco "mi pelo la lingua ma me lo bevo bollentissimo".

- Tempo-spazio di realizzazione: fase unica, ovvero fase notturna. Solitamente sul divano davanti a Porta a Porta. Entrambe le cose hanno infatti effetto soporifero quasi immediato. Lo so AmiCici, è un dramma che ora il Costanzo Show ci sia solo di giovedì... prima era molto più semplice prendere sonno. e' uno scandalo. Ma l'amico Vespa ci soccorre.

E poi oggi è giovedì è giovedì è giovedì!

c'è la valeriana a londra?

2007-02-21T20:04:00.000+01:00

Dopo eventi di svariato genere sono arrivata alla conclusione che la mia a-normalità non è dovuta esclusivamente a motivazioni genetiche e ambientali: in gran parte la responsabilità è di chi mi circonda.
Mi vogliono convincere di cose obiettivamente ASSURDE, cose che non stanno nè cielo nè in terra e che arma utilizzano? La menzogna mascherata in convinzione: per farmi credere in qualcosa di palesamente inverosimile o per giustificare atteggiamenti obiettivamente sbagliati perchè basati su false convinzioni, attuano un processo di autoconvincimento.

Ovvero mentono, a se stessi e di conseguenza alla sottoscritta.
Ma mentono con talmente tanto trasporto da risultare credibili.

Oggi hanno tentato di convincermi che a Londra, la capitale della finanza, il centro del consumismo sfrenato e dello shopping folle, la patria delle merci e del traffico internazionale (traffico di svariato tipo) dove tutto è possibile, dove stili diversi si incontrano e dove milioni di eventi hanno luogo...
non ci sia una farmacia che venda pasticche naturali tranquillanti. Insomma valeriana o robaccia varia. E, facendo leva sul mio sempre presente dannatissimo senso di colpa e sul suo amico senso di responsabilità, giocando la carta della pietà e della compassione, mi hanno portato all'idea che sarei dovuta essere IO a sentirmi in dovere di comprare le maledette pasticche, di fare tanto di pacchetto e a spedire tutto dall'altra parte dell'Europa.

Ed io, che più che buona mi definirei fessa, ero già lì pronta a trottelerrare verso la più vicina farmacia, andare in posta, dichiarare il falso (perchè non si possono spedire medicinali) e rientrare sicura di aver fatto il mio dovere e con la coscienza che cantava "Lode a Fausta".

Ma poi lo scalmanato approfittatore pigrotto si è sbilanciato, in un impeto di entusiasmo derivante dalla convinzioni di avere ottime armi persuasorie e doverle mettere dunque alla prova. Avrà pensato che, oltre a prendermi per culo, doveva farmi soffrire anche un pò, toccando il mio punto debole: il caffè.

"Non solo non c'è la valeriana, ma tu non puoi immaginare! qui non si trova neanche il caffè"

E lì ho capito che egli MENTIVA.

Io so bene dove si trova e dove non si trova il caffè. Anche a Londra, AmiCici, già anche a Londra. Conosco persino il negozietto italiano specializzato. Conosco dove fanno il caffè macchiato, dove fanno l'espresso e dove puoi ingurgitare quella bevanda lunga e dal colore sporco chiamata caffè lungo.

E dopo quella frase il mio cervello imbambolato ha finalmente ripreso vita. E ha tristemente capito dove può arrivare la perversa mente umana.
L'uomo è capace di tutto, pur di giustificare quella che, banalmente, è chiamata PIGRIZIA.
Si arriva a incolpare la città stessa di essere priva o sfornita di elementi a dir poco vitali.
E poi si tenta con astuzia di inculcare tali assurde idee ad una povera, ingenua, innocua fanciulla (sarei io).

Ora qui ho il biglietto per Londra.
Sto arrivando pigrotto, e la pagherai.

L'uomo virile

2007-02-20T14:38:00.000+01:00

Schiavizzare un uomo è semplice: basta fargli venire l'influenza.

Quando l'essere umano di sesso maschile ha l'influenza, di qualsiasi genere essa sia (meglio una semplice febbre alticcia ma senza diarrea, nè nausee varie) egli è ridotto ad uno stato larvale, molto peggio di quanto accada alle donne.

Assolutamente logico: il sesso femminile è in genere avvezzo alla sofferenza e alla instabilità fisica, causa ciclo mestruale con cui fa i conti, mediamente, dai 13-14 anni di vita.

Il sesso maschile invece, non essendo affatto abituato ai capricci del fisico, quando si trova in situazioni di crollo delle barriere immunitarie e di attacco virale... si deprime.

E, il che è peggio, regredisce totalmente: si ha a che fare, in questo caso, con il passaggio dallo stato adulto allo stato infante.

Per non dire stato ebete, il che sarebbe forse più appropriato.

A conferma di tale teoria vi presento un uomo alto 1.90, dalle grosse responsabilità professionali, che coltiva sani valori (non ridete, please), serioso, incorruttibile e preciso, a volte quasi sempre irremovibile nelle sue decisioni.

Egli è in grado di affrontare catastrofiche situazioni di mercato e pericolosi eventi finanziari senza fare una piega. Sangue freddo, resistenza massima allo stress.

Ma è sufficiente che il termometro raggiunga i 37.1 per far crollare tutto il suo saldo equilibrio e per farlo arrivare al limite del vaneggiamento.

"Sto malissimo. Sono nel baratro. E' finita"

"Sto lavorando. Ti chiamo più tardi"

"Nooo... nooo... sono solo, piccolo, piccolissimo. Non mi abbandonare. Quando arrivi? Eddai non lasciarmi solo"

"Sto lavorando. prendi un aulin e mettiti al caldo"

Rumore di simil -pianto. "Va bene... ma poi mi chiami??"

"Si, poi ti chiamo".

"Allora attacco... attacco?"

"SCI, mettiti a letto"

E' in questi momenti, o donne, che potete chiedere all'uomo tutto ciò che volete.

Io da grande

2007-02-18T10:44:00.000+01:00

Da grande vorrei fare la narcotrafficante.

Non mi sono fatta deviare dall'ultimo film che ho visto al cinema: MIAMI VICE è stato solo la fonte della mia ispirazione.

I motivi per cui vorrei diventare una narcotrafficante sono:

- Le narcotrafficanti sono strafighe e hanno sempre vestiti perfetti, stirati e costosissimi;

- Le narcotrafficanti profumano e lasciano la scia;

- Le narcotrafficanti vivono in case lussuosissime con milioni di stanze e qualcuno sempre pronto lì a pulire senza lamentarsi;

- Le narcotrafficanti viaggiano tantissimo e hanno sempre a disposizioni jet privati e macchinone con le guardie del corpo;

- Le narcotrafficanti sono toste: parlano poco, ma quando parlano tutti tacciono e le ascoltano; se muovono la testa c'è sempre già pronto all'azione;

- Le narcotrafficanti non hanno bisogno di andare a correre per restare in forma: avete mai visto una narcotrafficante in tuta da jogging, sudaticcia e affaticata? Loro sono così, naturali;

- Le nacrotrafficanti hanno sempre il tavolino migliore nel locale più IN della città e hanno sempre qualcuno pronto ad offrire loro un cocktail.

La mia situazione al momento è la seguente (giusto per valutare quanto mi manca per essere una narcotrafficante DOC):

- Ho sempre vestiti non costosi e soprattutto non stirati (o meglio li stiro allungandoli un pò sul letto e, se necessario, sedendomici leggermente sopra);

- ogni tanto profumo;

- vivo in una casetta troppo grande da pulire da sola (lamentandomi), ma troppo piccola per essere una casa da narcotrafficante;

- viaggio abbastanza ma con mezzi di fortuna. Sorvolerei su questo punto (giusto perchè mia mamma legge il blog);

- sono logorroica e per conquistare un assenso lotto tramite le armi della argomentazione, della dialettica e delle arti comunicative in genere. Dico cose sensate, ma alla fine nessuno mi ascolta;

- per combattere i rotoli di ciccia che ODIO con tutta me stessa devo andare a correre e fare gli addominali. Salto due giorni? La mia pancia piatta è fottuta.

- Per riuscire quantomeno a cenare nel mio locale preferito devo prenotare due giorni prima e sperare che quell'angolino accanto alle casse dal rumore assordante sia libero.

E per il cocktail fanno 15 franchi, grazie.

E voi AmiCici, cosa volete fare da grandi?

Il Carnevale Ticinese

2007-02-17T20:10:00.000+01:00

Qui il Carnevale è una cosa seria. Una cosa veramente seria.

Paradossalmente puoi scherzare su tutto, ma non sul Carnevale.

In poche parole non vige la regola del "A Carnevale ogni scherzo vale", perchè se solo provi a prendere questa tradizione un tantino alla leggera sei finito. Fottuto. Emarginato per sempre.

Nel Canton Ticino il Carnevale più festante e rispettato spetta a Bellinzona.

Inizia quando, circa una settimana prima del giorno ufficiale, il sindaco del paese consegna al RE le chiavi della città. E da quel giorno tutti sono autorizzati a fare un pò il cavolo che pare a loro.

Io, che sono la curiosità fatta persona, dovevo colmare la lacuna "Carnevale svizzero".

E così insieme a quel povero sciagurato di Vincenzo, ormai rassegnato all'idea di far parte delle mie ardue imprese, mi sono recata al famoso, famosissimo, illustre Carnevale di Bellinzona.

Dove ho visto danzare gruppi "a tema", tra i quali: il gruppo delle Pile Duracell, la banda delle Creature marine, la famiglia allargata delle Rane (inclusi esemplari di Rane Siamesi) insieme a composizioni di Tigri, Titti e Silvestro di varie dimensioni, Contadini e Pannocchie di granoturco.

Il tutto guidato dal Re, un signorotto rispettabile a cui spettavano saluti e baci dall'alto di una mongolfiera. In realtà io l'ho solo visto imprecare in dialetto, visto che la mongolfiera non ne voleva proprio sapere di sollevarsi in aria.

Questo è il Carnevale di Bellinzona, ovvero il Rabadan.

Si chiama così, o AmiCici: Rabadan. ZITTI! Che fate ridete? Non si può!!!

Non si scherza sul Carnevale.

Abruzzo, terra di conquiste

2007-02-16T09:51:00.000+01:00

L'Abruzzo è una regione sottovalutata e anonima.

Pochi sanno con precisione in che zona dell'Italia è situata, molti la sovrappongono alle Marche o alla Basilicata e quasi nessuno ne conosce i capoluoghi.

L'abruzzese è ben conscio di tutto ciò e da sempre tenta di trovare un modo per emergere.

L'unica arma che pare avere a disposizione per uscire da tale anonimato è il linguaggio.

Allora cosa fa?

Si ingegna.

Tu dici "Abruzzo" e lui dice ABBruzzo"

Tu dici: "Oggi è sabato, ohFabio, ce l'hai un pò di roba?"

e lui invece "Oggi è SsaBBBto, oh FaBBio, ce l'hai un pò di RoBBa?"

(i contenuti scelti nella mia argomentazione sono puramente casuali. ogni riferimento a situazioni /persone esistenti è accidentale).

Questo è dunque il primo principio: il raddopiamento automatico delle letterE (soprattutto la lettera B).

Seconda peculiarità del linguaggio aBBruzzese è la cosidetta ESSE STRASCINATA, ovvero la produzione del suono SCT proveniente dall'unione della lettera S e lettera T.

Tu dici "Questo", un abruzzese dice "QuesSCTo".

Tu dici "Ho visto la mostra" un abruzzese dice "Ho viSCTo la MoSCTra"

(aggiungo che il suono della ESSE si modifica anche in altre occasioni, ad esempio quando incontra la lettera P. Il meccanismo che si attua è il medesimo: SP diventa SCP).

Terzo concetto fondamentale: il troncamento. Raramente le parole vengono pronunciate dall'inizio alla fine. Per non perder tempo l'abruzzese furbetto taglia cortO.

Tu dici "Andiamo a mangiare" e lui "Andiamo a mangià"

Tu dici "Cosa vai a vedere in televisione" e lui "che vai a vedè in tv?"

Riassumo i prinicipi basilari dell'abruzzese fornendovi un semplice esempio di una conversazione abituale (leggermente dialettale):

Figlio: " Oh mà, J BBuccat la paSCT?"

Mamma: "aSCPitt, tè d'à riBBolì la saGGicc"

Traduzione: "mammina cara e dolce, hai gettato la pasta nell'acqua bollente?"

"Abbi un attimo di pazienza, il sugo con la salsiccia deve aver tempo di cuocersi completamente"

15 febbraio: liBBBertà

2007-02-15T14:19:00.000+01:00

E' arrivato il vostro giorno.

In realtà, se ci rifletto un attimino, voi alla fine dite un pò quello che vi pare in ogni post...

Ma questo non mi farà desistere dal creare, ogni 15 del mese, il post libero. Giammmaiiiiii!

Ormai è tradizione.

Dunque il mio post libero è: non fatemi gli auguri perchè oggi non è il mio onomastico.

E' S. Faustino, io non mi chiamo Faustino. E neanche Flavia, Fulvia, Franca...

(Colgo l'occasione per ricordarlo... sapete bene quanto mi snerva che storpino continuamente il mio nome).

Buon.. ehm.. S. Faustino o AmiCici.

la giornata dell'amore... ?

2007-02-14T11:35:00.000+01:00

Io aborro S. Valentino. Insomma... non tutti hanno gli occhi a forma di cuoricini sdolcinati, non a tutti piacciono i Baci Perugina (a me no ad esempio. A me piacciono i Lindor e i Raffaello), e soprattutto non tutti gradiscono essere immersi forzatamente nell'atmosfera fatta di tenere coccole e incommensurabile affetto di questo fottuto 14 febbraio.
Ma poichè non vorrei sembrarvi misantropa e, soprattutto, poichè questo blog aspira ad essere un luogo democratico, voi potete esprimere ogni tipo di opinione senza timore alcuno, o AmiCici.

Ovviamente sono esclusi dal commentare:

le coppie felici
chi fa tanto sesso e dunque è felice
chi si trova al primo stadio dell'amore, quindi è per forza di cosa felice

Direi che dunque, a parte Ottavia, siete tutti ammessi.
Naturalmente mi riservo il diritto di censurare un pò chi cavolo mi pare.

doveroso saluto

2007-02-12T15:41:00.000+01:00

A Fiammetta e Timoteo, le mie piantine olandesi ormai defunte.
Vi ho amato, vi ho tanto amato.
E ho perso anche voi, dopo aver salutato mestamente Lucio il basilico. Tre su quattro...
Oh Bambu, sei tu la mia ultima speranza. Giaci lì, su quel tavolo...
Oh Bambu, dimostriamo a tutti che non sono un fallimento di donna di casa, non sono la distruzione del giardinaggio, non sono l'anti pollice verde.
Oh Bambu, non mollare.
PS: grazie Vincenzo, per avermi fatto sentire uno schifo quando mi hai guardato stupito e mi hai chiesto "ma come hai fatto a farle morire? ma non erano piante grasse???"
Ebbene si, lo erano.

HamburgerPatatineCocaMedia??

2007-02-11T21:12:00.000+01:00

Questo è il post numero 100.

E lo festeggiamo così: andando a fare una visitina al Burger King, giusto perchè ho tempo da perdere e voglia di assecondare il mio innato masochismo e soprattutto un affitto da pagare.

Allora la situazione è la seguente: lì dentro tu sei una pedina. Un pezzo tra tanti pezzi che monta i pezzi. Solo che in più hai:

un corpo: dunque devi rivestire l'involucro. Ovviamente indossando una divisa standard, che ti sta larghissima perchè le S sono finite. E anche la visiera ti sta larga. Perchè qui pare che sia tutto Extra king, un pò come i menu.

un cervello: dunque devi ricordare tutti i menu, pigiare tutti i tasti giusti, dire le esattissime parole al microfono in modo che entro 3 minuti dalla sua entrata lui, il maledetto cliente, sia servito a puntino.

Ora dico io: ma se esistono i menu STANDARD, se vieni in un fast food che assembla cose già pronte e non modificabili, perchè poi tu, oh tizio pompato, mi chiedi il Big King xxl, ma con poco bacon, doppio formaggio e coca senza ghiaccio? E soprattutto, perchè voi, o inventori del Burge King, non date nomi più facili da memoriaazre e soprattutto più semplici da pronunciare? E' normale che non riesca a dire al microfono Big King ICS ICS ELLE, alla velocità della luce e pressata tra altre pedine come me e mani che si agitano e bimbi che urlano e patatine che friggono.
E' normale che mi venga fuori un bisbiglio balbettoso del tipo "Csi Big elle menu" e che esca un tipo dalla cuicna urlando "Che è???!! Abbiamo un nuovo paninoooo???"Puzzando un pò di fritto, pensando al Double Chicken Crispy e cavolo menu, ora io vi supplico: boicottate i fast food. Ma i Mc Donald, grazie.

la mia mamma tecnologicamente avanzata

2007-02-07T19:43:00.000+01:00

Ebbene ce l'ha fatta.
Il miracolo è avvenuto.
Dopo avermi obbligata a farle domande a raffica di cui aveva imparato prima la risposta a memoria, dopo aver ossessionato mio fratello con i grafici, dopo avermi tenuto al telefono per ore e ore pretendendo che le spiegassi via cavo come si sommano A e B in Excelle, dopo aver costretto mio padre a stare lì in piedi accanto al computer semplicemente perchè fortemente bisognosa di un supporto fisico- morale (o meglio... di prendere qualcuno a parole nei suoi momenti di nevrosi, delirio e improvvisi scatti d'ira)...
MIA MADRE CE L'HA FATTA.
Ha superato le prime due prove al computer necessarie per non so quale stramaledetta abilitazione. Che lei chiama Cselle e Pauer PoinD.
Ovviamente è stata prima bocciata per ben due volte, ma shhhhh... fate finta di nulla.
AmiCici, ora mancano Word e Access.. o meglio Lù Uord e La Cess.

mi hanno comprata, non è colpa mia

2007-02-07T14:16:00.000+01:00

Fausticchia ha momentaneamene assunto una nuova identità: la ricercatrice.
Ebbene o AmiCici mi sono venduta... e mi sono venduta nel peggiore dei modi, al più temibile dei concorrenti, al più spietato degli avversari: Il Fondo Nazionale Svizzero.
Che al momento ha pietosamente deciso di finanziare una ricerca sul consumo mediatico delle famiglie in Ticino. Già, ogni tanto qualcuno si ricorda che esiste anche la ricerca nel fantasmagorico mondo delle Scienze della Comunicazione.
Ragazzuoli, qui è uno spasso.
Io non vorrei giudicare, non vorrei ridere sotti i baffi, non vorrei fare la stronza.
Ma il giudizio è inevitabile quando senti che "io mi larvo davanti alla tv", la risata è spontanea in risposta al "mia moglie lo vede con la coda dell'orecchio" e stronza... beh quella lo sono di natura.
W W W W W la svizzera comunicativa :D

Il vostro animale preferito e perchè

2007-02-06T19:45:00.000+01:00

Basta. Il post è finito.
E' tutto nel titolo o AmiCici. Sono o non sono diventata la dea Sintesi svizzera?

La deficiente: parte 2

2007-02-02T21:57:00.000+01:00

Barcolla verso il bagno. Tre litri di caffè endovena ed ecco che diventa improvvisamente scattante e ottimista: c'è il sole, è sabato, gli uccellini fringuellano (oh, che volete?? Nel suo mondo immaginario è così) . Oggi sarà una splendida giornata.
Un altro sorso di quella mirabolante bevanda anesetetizzante e sarà tutto ancora più meraviglioso.
Si sente molto Mary Poppins che canticchia la pillola va giù... e canticchiando canticchiando, la Mary Poppins del Ticino (adottata) si dirige verso il salotto, con il desiderio di spalancare le finestre e fare entrare la brillante ed energizzante e briosa luce mattutina.
Ma per riuscire a tirar su le tapparelle o la gentil fanciulla va alla cieca, rischiando una tranvata in pieno muso, o decide momentaneamente di sfruttare quella formidabile fonte di energia chiamata elettricità.
Opta per la seconda.
Ed ecco che la deficiente non fa in tempo a sfiorare quel pulsantino bianco e piccolino che... un folgore accompagnato da un susseguirsi di BipFiùBip (meglio di così non riesco a renderlo. Chi mi fa un corso di onomatopeismo?).
Una vampata e la Mary Poppins si trasforma nell'Orco mostruoso dalle sette braccia (le sue favole da piccola erano così. Oh cavolo, vi ho detto che è il SUO mondo immaginario, no?).
E dopo aver imprEcato contro il mondo, è assalita dalla depressione: già si vede, rannicchiata in un angolino, sprofondata nella barbarie, arretrata alla condizione di primitiva, senza luce, senza skipe, senza Dr. House...
l'Orco che è in lei però torna a farsi vivo. In preda ad un raptus tecnologico, in quel deserto che è la mente di una deficiente alle sette del mattino, afferra prolunghe e prese di ogni tipo e dalla sua camera riesce a ricreare una sottospecie di habitat, spargendo per le vie di casa cordless, router, e altre robe dai nomi strani che persone pù competenti della Signorina ExBuonumore hanno piazzato a casa sua, intimandola ovviamente di starne alla larga.
Vi lascio immaginare la faccia della custode quando ha visto fili e cavi sparsi ovunque, con una tipa alle spalle che le continuava a urlare "è tutto rotto, è tutto finito! è la fine!". E aggiungeva "Ebbene si, sono dipendente dalla tecnologia, e allora, allora????"
In realtà c'era solo un attimino un problemuccio li sotto, li... come si chiama? Al contatore.
Le protesi digitali sono sane e salve, guai a chi le tocca. Guai.

breve resoconto di una deficiente

2007-01-28T15:23:00.000+01:00

Fausta sei in ritardo. Anzi... in ritardissimo, considerando che vivi in Svizzera, dove la soglia di tolleranza nei confronti dei non puntuali praticamente non esiste.

Un minuto di ritardo: ammonizione.

Due minuti: espulsione diretta.

Cinque minuti: espulsione senza possibilità di nuova convocazione. Sei finito, amico.

E allora corri. Corri Fausta, corri.

Afferra maglia, cartellino, scarpa... e anche l'altra scarpa magari.

Esci... ma senza cappotto dove cavolo vai?? Rientra.

Cappotto e sciarpa.

Riesci. Eccoti fuori dal portone e... che culo, nevica.

Rientra, prendi l'ombrello deficiente che altro non sei.

E già che ci siamo magari prendi anche le chiavi della macchina, che senza mi sa che non vai da nessuna parte.

Eccoti, fino al parcheggio ci sei arrivata sana e salva. Oh Clarabella, ora fai la buona e parti. Parte.

Corri Fausta corri. Adesso devi solo recuperare quei 10 minuti di ritardo che hai, magari senza superare troppo il limite di velocità, visto che qui il ritiro patente è immediato (e per chi non ha nazionalità svizzera il ritiro dura il doppio del tempo e l'ammontare della multa è il triplo rispetto alle tariffe standard per svizzeri DOC. Sempre clementi, grazie) .

Corri Fausta, corri. Si ma... dannazione, corri nella giusta direzione! Non lì, non verso l'autostrada per Milano noooooo!

Hai sbagliato. Hai clamorosamente sbagliato strada. E non chiederti chi sarà mai quello scemo che continua a suonare e risuonare: imbranata, è il camion dietro di te... che ti vorrebbe gentilemente far capire che non puoi mica andare a 50 in autostrada.

Ma te ne accorgi solo quando, finalmente, imbocchi la prima uscita disponibile ed il suono del clacson, prima intermittente, si fa prolungato.... poooooooouaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Maledette autostrade svizzere che non si sa nè dove iniziano nè dove finiscono.

Calma, devi restare calma. Curva dopo curva, il ritardo aumenta, ma il paesaggio si fa familiare. Un lago, qui c'è un lago. Ma questo lago lo conosci, ti risulta familiare. E per forza, deficiente! Sei tornata al punto di partenza: questo è il lago di Lugano.

Ma come hai fatto lo sai solo tu.

ode a Luca

2007-01-25T19:13:00.000+01:00

Nella mia vita c'è un'anima pia. Qualcuno lo definisce martire, santo sceso in terra, o pazienza fatta persona... altri lo ritengono semplicemente avvezzo ai tormenti altrui, tanto da farsene carico senza troppa pena.

Per me è semplicemente il mio angelo custode.

Oltre ad essere bello come il sole e buono come il pane (utilizzo frasi semplici e comprensibili poichè sento che le vostre capacità cognitive oggi sono abbastanza ridotte. Onde evitare di sovraccaricare le vostre piccole cellule cerebrali sto tentando di essere il più banale possibile nella scrittura di questo post) il mio Amico del Cuore è anche super intelligentissimo (gradirei non vi confondeste con Ottavia. Lei è la mia migliore amica, niente affatto intelligentissima. Lui è il mio Angelo Custode super geniale)

E' colui che passa metà pomeriggio con me in videochiamata per tentare di capire cosa diamine è quell'affare con su scritto Logitech, dalla forma strana assimilabile ad una collana, colore incolore, che si illumina all'improvviso e si apre grazie ad un meccanismo magnetico.

Dopo essermi scervellata sulle possibili funzionalità di tale affare... eccola, brillante, luminosa e lampante, la soluzione: è un gadget.

Già un gadget. E a che servono i gadget? Ma assolutamente a nulla.

O forse a creare il cumulo, ovvero quella quantità indefinità di oggetti che sono lì, ma non si sa perchè sono lì, nè è ben chiaro come e quando ci siano arrivati lì.

PS: Ovviamente l'arduo quesito è stato risolto senza alcuna difficoltà dal Mio Genio SuperPiù, che ha accesso alla Suprema Verità.

cosa e cose

2007-01-24T19:49:00.000+01:00

Stanotte ero in preda ad una inusuale insonnia.
Accade raramente e quando accade la mia mente va un pò dove cavolo vuole lei...
Ogni tanto fa anche qualcosa di buono: basti citare quella magica nottata in cui la mia tesi vide la luce... un momento memorabile in cui, dopo essere schizzata dal letto e aver preso in mano un pennarello indelebile dalla punta grossa, a mo' di invasata ho iniziato a partorire idee malsane con tanto di schemini alla Jhon Nash...
Stanotte tuttavia il cervello di fausticchia non era in vena di grandi slanci... e si è limitato a varcare la soglia della curiosità.
Sono curiosa di sapere quale è la cosa a cui siete materialmente più legati.
Non essendo pro censura, vi chiederei gentilmente di moderarvi nelle risposte, considerando l'esplosione ormonale in quel di Bologna.
E anche in quel di Milano.
Gliela famo a creare un post serio, o AmiCici?

la mia migliore amica

2007-01-21T21:14:00.000+01:00

Gli amici dovrebbero coltivare sentimenti d'amore nei tuoi confronti.

Dovrebbero tenere al tuo benessere fisico e mentale e agire affinchè il tuo precario equilibrio non venga particolarmente turbato dalle loro azioni. Anzi, dovrebbero proprio sostenerti nei momenti in cui, a causa di eventi ESTERNI, la tua sanità mentale è messa pericolosamente a repentaglio... In breve: non dovrebbero essere ESSI STESSI la causa del tuo disequilibrio.

Ebbene ho purtroppo dovuto accettare che il pericolo più grande per quel minimo di stabilità che ancora mi rimane è la mia più cara amica: Ottavia.

Da ormai un pò di tempo a questa parte lotta incessantemente affinchè io impazzisca.

Non soddisfatta del fatto che mi sia gentilmente messa a sua disposizione per aiutarla nella Missione Vito (Vito è il nome della sua tesi) mi manda file intimidatori denominati "Zitta e lavora" o "Muoviti a tradurre". E ha deciso di darmi l'appellativo di "Schiava", sebbene all'inizio della missione mi avesse donato il titolo di Parafrasatrice Ufficiale di Primo Livello.

E, ancora non paga di tali malefiche azioni, è arrivata a privarmi del sonno.

Io, cara amica in pena che ha varcato il confine per passare una serata con lei, seriamente preoccupata per le sue condizioni psicomotorie e per le sue funzioni intellettive, sono stata tenuta sveglia a forza.

La ragazza dal cuore di pietra infatti, noncurante del mio estremo bisogno di sonno, noncurante del fatto che il giorno dopo avrei dovuto valicare i monti svizzeri per raggiungere il Canton NonSoCheCavolo, ha ticchettato con violenza sulla sua rumorossissma tastiera fino a farmi venire gli incubi: alle tre del mattino sognavo tastiere col silenziatore o fiche tecniche Logitech dalle funzionalità strabilianti.

w l'amicizia.

magici problemi altrui

2007-01-16T10:57:00.000+01:00

Risolvo i problemi.

Non i miei ovviamente, in quello non sono per niente brava.

Ma se avete questioni di qualsiasi tipo, dubbi, attacchi di depressione e/o panico, problemi perchè di ritardo con consegne varie, necessità di avere lettere di presentazione e/o CV, intenzioni suicide... Fausticchia è qui.

E' proprio per portare a compimento una missione IMPORTANTISSIMA che vi abbandonerò per qualche giorno.

La missione è "Salva Ottavia dall'angoscia tesi".

Per ogni necessità rimango disponibile sui cellulari. Ma aggiungo le seguenti specifiche:

Luca, ricordati che non posso aiutarti con gli stramaledetti esercizi. Non ci arrivo.

Leti, a te le soluzioni anti-loffe le ho date.

Aizzatore, non ho rimedi per le braccia più lunghe del normale.

Post Libero di gennaio

2007-01-15T11:03:00.000+01:00

Ecco, finalmente adesso potete sfogarvi a vostro piacimento: dò spazio a chi vuole lamentarsi del suo sederone enorme, a chi sente il bisogno di imprecare perchè sono 6 anni che le sue tecniche di seduzione non funzionano, a chi vuole urlare al mondo che "ogni buco è trincea", a chi ha problemi di droga o alcool (qui troverete sempre un pò di conforto) ed anche all'attore che interpreta Montecristo... che nel caso volesse venire a fare un salutino a me e Ottavia è sempre il benvenuto.
Per discrezione eviterò di fare nomi e soprattutto collegamenti persona- bisogno citato.

Il Conte di Montecristo posso nominarlo, in quanto personaggio di natura pubblica.

Ed anche Ottavia, lei non conta.

call me

2007-01-14T19:36:00.000+01:00

Evitate di sentirvi male in Svizzera.
Perchè se vi prende un coccolone e:
A. non siete in grado di spostarvi con mezzi propri
B. non avete mezzi propri
C. siete in stato semi-catatonico che vi porta ad un forzato risparmio energetico e alla quasi totale immobilizzazione
vi tocca alzare la cornetta e comporre un numero: il numero di emergenza.
Da noi è il classico 118... ma qui è l'144.
E lo so che qualcuno sta già sognando l'infermierina. Smettetela brutti pervertiti.

Abruzzo è bello

2007-01-13T10:44:00.000+01:00

Ero così assorta nei miei pensieri quando all'improvviso sento di avere una voglia da soddisfare.
In brevissimo tempo riesco a individuare il tipo di bisogno che il mio corpo reclamava con insistenza: trattasi di panino alla porchetta.
Impossibilitata- ahimè- nella concretizzazione dell'arduo desiderio, inizio una riflessione introspettiva sulle prelibatezze dell'Abruzzo, cercando di distogliere il pensiero dal panino alla porchetta e soprattutto di eliminare l'immagine del porchettaro di Colledara che distribuisce pane colante di grasso di maiale a destra e a manca.
Le considerazioni scaturite da tale profonda riflessione sono le seguenti: in Abruzzo non esistono cibi leggeri e anche i piatti non appartenenti alla tradizione culinaria tipica della nostra terra vengono "rivisitati". Esempio classico: i tortellini di mia mamma.
Il tortellino è bolognese d'origine, ma diventa abruzzese per condimento.
Mia madre infatti, non sufficientemente appagata dal fatto che il tortellino penda da un lato in quanto straboccante di carne macinata di maiale abbondantemente condita, vi aggiunge panna, funghi, prosciutto (quando vuole fare una cosa "leggerina").
Partendo da tali considerazioni, sono così riuscita a creare una classificazione dei cibi della mia terra, che a grandi linee si suddividono in:

medio pesanti: gli gnocchi al ragù di mia madre. Tempo di digestione: 1 giorno (intero)

pesanti: l'agnello cacio e ovo. Trattasi di un piatto tipicamente abruzzese da consumarsi nei giorni di festa, natalizi o pasquali. Tempo di digestione: 3 giorni circa.

innominabili: le lasagne di casa fausticchia. Qui non offro nessuna spiegazione... quasi tutti hanno avuto l'onore di degustarle. Tempo di digestione: non pervenuto.

AAA D200 cercasi

2007-01-12T15:52:00.000+01:00

"Fostà?"

"Oui, c'est moi"

"On a un petit problem avec la Nikon, Fostà"

"Un problem...?"

"Oui. On ne retrouve plus la D200 que tu a donnè a l'expediteur"

"Quoi?'''"

"Est-ce que tu l'a encore avec toi?"

"Moi? La D200????????? Non, je ne l'ai pas avec moi"

"Peut-etre que tu l'a oubliè chez toi... regarde mieux!"

"Nic, tu crois que j'ai oubliè la D200 ici????? qu'est-ce que tu dit NIC?"

"Donc... alors... on n'a plus la D200.

Donc le petit problem maintenant c'est un grand problem"

...

"Et maintenant Nic?"

"Et maintenant... on est dans la merde, Fostà".

D200= macchinetta fotografica Reflex digitale dal costo variabile tra i 1800-2000 euro.

Peso= assai. Ingombro= assai più.

Si sperava che la conservassi così, come soprammobile.

O che avessi dimenticato accidentalmente di riconsegnarla.

O che, presa da evidenti carenze affettive, mi fossi talmente affezionata ad essa da non mollarla proprio più, da volerla qui ad ogni costo.

Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e/o a persone esistenti è puramente CASUALE.

PS: in caso di necessità di traduzione della telefonata -riportata in lingua madre- chiedere a Letizia, addetta lingua francese nonchè devastatrice di phon domestici (il mio).

L'apoteosi del cinema

2007-01-10T21:34:00.000+01:00

La star del momento ha un nome: si chiama Nando Paone.

Una vera e propria rivelazione.

La sua migliore interpretazione è ormai una chicca del cinema italiano... ma fino a qualche sera fa, ahimè, egli era a me sconosciuto.

Ora è entrato prepotentemente a far parte della mia esistenza.

E dopo averlo sognato e risognato per due notti di fila non posso che accettare la realtà: la scena di Geremia il merlo mi ha aperto letteralmente la mente.

In un film a dir poco scadente proiettato in seconda serata si nasconde infatti un fior fiore di attore, che dà il meglio di sè interpretando un giovane colpito da sindrome da invecchiamento preococe autoconvintosi di essere un merlo.

E così ecco arrivare questo omino: 12 anni nella vita, una quarantina circa nell'apparenza.

Alto alto e magro magro agghindato con calzaglia nera e scaldamuscoli gialli (è un merlo) tenta di spiccare il volo scavalcando il balcone.

Ha in bocca una pannocchia di granoturco che sgranocchia e sputa, sputa e sgranocchia.

E la scena cult culmina con Geremia il merlo che, in seguito all'ascolto del suono del citofono che fa cruaaaaaaaaa cruaaaaaaaaaaaaa, inizia ad urlare a sua volte cruaaaaaaaaa cruaaaaaaaaaaaa.

E' un merlo, il merlo imita i suoni.

Ora la mia scelta è la seguente: fonderò il fans club Geremia Il Merlo.

Le iscrizioni sono aperte.

Operazione Tappeto Violento

2007-01-08T19:51:00.000+01:00

Ieri sera è scattata la cosiddetta “Operazione Tappeto violento”.
Un paio di volte al mese metto in atto la più semplice ”Operazione tappeti”, ma ieri ho dovuto rischiare il tutto per tutto.
Pare infatti che non sia buona abitudine qui lavare i tappeti nella lavatrice condominiale (qui la lavanderia è situata nel sotterraneo buio e pesto)… anzi, secondo le regole del condominio, “è severamente vietato”.
Già fare una normalissima lavatrice mette un’ansia non indifferente: dappertutto cartelli che intimano a “Raccogliere tempestivamente la biancheria asciutta” o “Non lasciare filtri sporchi ad intralciare il percorso”…
Figuriamoci se oltre alla ordinaria ansia da prestazione ottimale che si ha nel fare un semplice bucato si aggiunge il fatto che si deve fare un Bucato Vietato…
E qui scatta la mia strategia, studiata in anticipo tramite astute mosse tattiche e programmata fin nei più piccoli dettagli: attendo l’orario della loro cena (tra le 18.45 e le 19.50), inizio a sgattaiolare con aria furtiva portando con me, oltre al corpo del reato (nel caso specifico il Tappeto Gigante), anche qualsiasi altra cosa che funga da pretesto possibile per scender in cantina: una bottiglia di pomodoro, uno scatolone di latte, un sacco di patate, uno dei monitor dell’Aizzatore.
E poi tutto deve avvenire in un tempo rapidissimo affinché il piano abbia esito positivo: infilo moneta, inserisco detersivo, premo pulsante.
Poi torno in casa e prego.
Prego che la lavatrice non si blocchi, visto che alle ore 20 qui staccano tutto. E’ infatti “assolutamente proibito fare il bucato dopo le ore 20”.
Sarebbe fantastico se si fermasse col mio tappeto dentro.
Diventerebbe “Operazione Picchia Lo Straniero che Viola Legge”.

togli tutto, togli tutto!!

2007-01-07T10:49:00.000+01:00

L'epifania tutte le feste si porta via.

E cosa accade qui, nel regno in cui la cosidetta "metafora" non ha ragione di esistere, in cui tutto, ma proprio tutto si prende alla lettera?

Accade che allo scattare della mezzanotte ogni addobbo è già riposto con cura nel cassettone degli addobbi natalizi, naturalmente divisi per colore e grandezza; ogni pallina è nella sua scatolina, questa volta classificate a seconda di forma e circonferenza; ogni alberello disfatto ed ogni Bambin Gesù messo a nanna insieme ai re Magi e alle bestiole invecchiate.

Ma, ahimè, c'è una pecora nera nel palazzo: è la stolta emigrata italiana, che ha ancora tutti gli adddobbi disordinatamente appesi, il piccolo alberello un pò storpio sul davanzale e il babbo natale attaccato in bella vista alla maniglia.

Cavolo, Cavolo.

Devo precipitarmi a togliere il tutto prima che piombino qui e mi minaccino di buttarmi fuori per inadempienza alle regole del condominio.

Potrei aver causato, con il mio sciagurato comportamento, oltraggio alla visibilità pubblica.

fotografata e ufficialmente laureata

2007-01-04T19:20:00.000+01:00

Oggi 5 gennaio arriva una mail, nel vuoto della mia casella postale che da un pò soffre di solitudine.

Una mail dall'università con tanto di doppio allegato.

"Chissà che si saranno inventati adesso, chissà in quale impiccio mi sono inguaiata. Vediamo un pò, trallalerò trallalà".

Ormai sono abituata a queste situazioni così al di fuori della mia comprensione e della norma: sono talmente immersa nello strambo piccolo universo parallelo che è il Ticino che nulla più mi fa sbarrare gli occhi incredula. Nulla mi tange.

Ma stavolta occorre inchinarsi alla Somma Università Svizzera, regno di efficienza e magnitudine.

Che mi ha inviato, a dir poco tempestivamente, ben due foto della mia laurea, con su stampata la mia faccina da ebete sflashata (colpa della reflex D200, marca Nikon ovviamente) adeguatamente finfilata tra il Presidente di Facoltà ed il Decano.

Ovviamente mi auguro che quella foto non venga pubblicata nella bacheca universitaria, poichè qualcuno potrebbe riconoscere quel volto lieto e sorridente che la sera della proclamazione si barcamenava tra una marea di folli ubriachi (i suoi amici, capeggiati dall'Aizzatore) e tentava di frenarli un tantino.

Naturalmente non riuscendoci affatto.

2007 happy birthday...ah no.. happy new year

2007-01-04T19:15:00.000+01:00

2007.
Ben arrivato.
FAUSTICCHIA.
Bentornata.
AMIcIcI.
benritrovati... ma benritrovati si scrive tutto attaccato?? oh?? ci siete ancora??!!!
Beh... okok... torno ai noiosi convenevoli...
Che quest'anno vi porti gioia, serenità, poco sbattimento, tanto sesso e buona salute.
E soprattutto tranquillità, in modo da non rompermi troppo con le vostre paranoie e/o seghe mentali (un giorno vi spiegherò la differenza).
Vi voglio bene, AmiCici. Anche nel 2007.

Ciao nonnino.

E' Natale, è Natale!

2006-12-25T10:52:00.000+01:00

Sono le dieci del mattino ed il fastidioso rumore della suola viscida delle scarpe nuove di qualcuno mi dà il buongiorno.

Buon Natale anche a te, o suola malefica.

Il dolce risveglio è accompagnato dall'odore di lasagne misto a spezzatino di non so quale povera bestia. Odore nauseante che ha già invaso tutta la casa.

Buon Natale anche a voi, o profumi tipicamente mattutini. Il mio stomaco ringrazia.

E poi corro sotto l'alberello e c'è un regalino anche per me... che bello che bello!

Sto per scartarlo e mi accorgo che la carta da regalo non è una carta tipicamente natalizia.

Ci sono tanti Babbi Natale su uno sfondo blu e argento, è vero... ma a un più attento esame risulta quanto segue: i tanti Babbini sparsi sul fondo stellato si stanno sparando.

Già. Hanno una pistola puntata alla tempia, con tanto di proiettile che ha già trapassato il cervello ed fuoriesce dall'altra parte della testa martoriata. Ovviamente schizzi di sangue inclusi.

Buon Natale anche a te, o ex Babbo Natale.

home

2006-12-24T11:03:00.000+01:00

AmiCici, il cocktail di laurea in quel di Lugano ha avuto effetti devastanti sulla psiche mia e dei miei compagni di avventura.

Ma barcollando pian pianino siamo riusciti a raggiungere le mete previste: chi le terre d'Abruzzo, chi la Lituania, chi la splendida Parigi.

Sono nella mia amata Pineto... ed è davvero bella. Semplicemente bella.

E siete voi a renderla così bella, AmiCici cari, famigliola cara.

sono laureata

2006-12-21T10:58:00.000+01:00

Ieri ho visto cose impossibili da narrare.

Vorrei rendervi partecipi dell'accaduto, o AmiCici, ma mi risulta moooolto difficile.

Ieri ho visto L'Università riunirsi sotto le grida di Letizia, che pretendeva si parlasse solo in francese. Ho visto l'Aizzatore fare feriti e morti e divorare Simmental alle 4 di mattina.

Ho visto Fefi stringere mani a destra e a manca e mandarci tutti a fanculo per essersi perso il Natel.

Ho visto quel pallore tendente al verdognolo sul volto di Federico.

Ho visto Elena ascoltare pazientemente per ore ed ore chi elogiava- e nessuno ne sa il motivo- l'amore di Briss nei miei confronti.

Ho visto vincere un gruppetto di folli contro il catering del cocktail universitario, sotto le urla "O noi, o il catering!".

Ho visto litri e litri di prosecco scorrere dietro, davanti sopra e su di noi.

Sono laureata.

giornata festante

2006-12-19T11:32:00.000+01:00

Triplo festeggiamento, o AmiCici... e il post canterino, di conseguenza, si fa in tre.

In ordine, cantiamo per:

Letizia: tanti auguri di buon compleanno! Temo davvero per la tua incolumità--- prima di tutto perchè a breve varcherai il confine e tutto il viaggio dovrai fartelo con Fefi, individuo alquanto instabile nella condizione di "vacanziero". Dopodichè entrerai, a tuo rischio e pericolo, nel fantastico mondo del Canton Ticino. Qui non ti aspettano solo le mille ed una meraviglie che ti ho sapientemente descritto... ma ti aspetta il Merlot.

Fausta: oggi è il mio onomastico. Non me ne importa proprio nulla in realtà, lo faccio per mia madre che ti tiene tanto, ma così tanto che lo scorso anno ha sparso la voce per tutto il suo ufficio ed una collega ha avuto la brillante idea di telefonarmi. Io invece ci tengo poco, ma così poco che l'avevo dimenticato e quando la collega cara ha esclamato tutta trionfante e arsa dalla gioia "Auguri Fausta!" io le ho risposto "Grazie, anche a te"...

La vigilia della mia proclamazione: già che ci siamo, iniziamo con una cena. Il problema non è la cena in sè, ma un componente di tale cena, detto anche L'Aizzatore. Egli è in grado di rendere anche una merenda a base di tè e biscotti al burro qualcosa di altamente pericoloso, se ha il compagno giusto. Con il suo ruggito malefico e quello sghignazzare continuo si diverte ad osservare i malcapitati di turno che come ebeti seguono i suoi pericolosissimi giochetti alcolici. Ed anche per questo, Leti cara e Fefi caro, temo per la vostra sopravvivenza.

svedese?

2006-12-18T16:42:00.000+01:00

Immaginate uno straniero, che si sforza di comunicare in italiano.

E che vuole farlo per esprimere la sua sincera solidarietà e un non so che di contentezza.

Il contesto:

Due colleghe, una ragazza svizzero-tedesca residente a Zurigo e una italiana trapiantata momentaneamente in Canton Ticino, devono risolvere una questione lavorativa.

Nonostante alcune inizali difficoltà, le suddette tipe riescono a comprendersi e ad affrontare brillantemente la questione.

A seguito dell'avvenuto dialogo, uno dei respondabili di entrambe, in uno slancio di incomprensibile e ingiustificata euforia (probabilmente dovuta al proficuo e riuscito scambio comunicativo tra due persone di differente nazionalità e lingua) scrive quanto segue:

Buongiorno le ragazze,
contento di vedere che siete riuscite ad aggiustarvi. È molto rinfrescante degli emails in italiano e talmente più cantabile del francese.
In caso di aiuto e bisogno di traduzioni, francesi / francesi, supporto, domande non esitano a chiamarmi. Buono e se si metteva allo svedese la prossima volta:)

Il dubbio:

Con un piccolo sforzo posso anche arrivare a capire la parte iniziale.

Ma l'ultima parte... no, proprio mi sfugge. Qualcuno mi aiuta a penetrare la mente di tale individuo e afferrare il significato dell'ultima frase?

Perchè per quanto mi sforzi di attribuirVI un senso di qualsiasi tipo, esso risulta a me oscuro e irragiungibile.

il sorriso sempre

2006-12-17T11:00:00.000+01:00

Ringrazio chi mi ha insegnato a sorridere anche quando occorre affrontare situazioni davvero dure. Ringrazio chi mi ha fatto capire che la positività aiuta e solletica l'anima, di fronte a cose più grandi di noi. Di fronte a eventi che appaiono assurdi, incomprensibili, fuori dalla nostra portata e che ci rendono talmente impotenti da generare frustrazione e risentimento.

Beh, o AmiCici, io non voglio.

Io ora posso solo osservare, abbracciare, imparare.

Anche versare una lacrimuccia, all'occorrenza.

Ma non lagnarmi. Non disperarmi. Non maledire.

15: post libero!

2006-12-15T11:22:00.000+01:00

AmiCici!
E' il giorno della libertà espressiva, della creatività senza freni, dell'anticensura!!
E' il 15 del mese... post liberoooooo!!!!
Io scrivo il mio:

PAPAPA
PA
PARMIGIANO
RERERERE
RERE
REGGIANO.
Ho una richesta da fare: alla mia festa di laurea vi assegnate ciascuno un ruolo e mi rifate lo stesso spettacolino della pubblicità?
Luca fa il pomodoro.

il baule

2006-12-14T20:23:00.000+01:00

C'è qualcuno che sta tentando di convincermi che la sua valigia è assimilabile ad un baule.

Credevo che tutto ciò accadesse per pigrizia. Ero ormai abituata al fatto che il tizio in questione facesse ciò perchè svogliato: preferiva lasciare il bagaglio a terra a marcire piuttosto che disfarlo.

Invece no. Le cose stanno molto peggio.

Il tipo in questione è DAVVERO convinto che la sua valigia sia un baule, una specie di comò portatile perchè, parole sue : "se si chiamano "mobili" ci sarà pur un motivo. Questa valigia è un mobile, infatti si sposta da un posto all'altro e poi resta per un pò lì ferma".

Non credevo che dicesse sul serio, continuavo a sostenere ingenuamente la mia ipotesi di pigrizia...

Il dubbio mi ha assalito quando mi sono proposta di sistemare io il tutto. Armata di pazienza e buona volontà, sarei stata disposta a disfare la valigia e a riporre il tutto ordinatamente nel comò. Perchè io ce l'ho un comò.

Ebbene, o amiCici, sono stata aggredita.

Nel momento in cui ho osato avvicinarmi amorevolmente alla VALIGIA, lui si è precipitato accanto a me, intimandomi di mollarla all'istante.

"Lascialo, lascia stare il mio baule!".

E' realmente convinto che si tratti di un baule.

Ho paura, ho validi motivi per supporre che sia pericoloso. Stasera non gli apro.

oltre i nomi, oltre...

2006-12-12T23:20:00.000+01:00

Il problema del "nominare le cose in modo atipico" qui non si limita ai già citati bucalettere o LA Meteo.

Invade un campo molto più problematico e sensibile, quale quello dei medicinali.

Prima di tutto i medicinali qui si chiamano medicamenti.

Quindi la frasetta "E' un medicinale, prima dell'uso leggere attentamente il foglietto illustrativo" si trasforma in "E' un medicamento. Prima di usarlo leggere il foglio con le informazioni".

Il che non è poi così grave.

Ben più grave è scoprire che la marca più diffusa di dentifrici e spazzolini si chiama Candida. E col cavolo che mi lavo i miei bei dentini dritti dritti (frutto di 5 anni di apparecchi di ogni tipo, ero un aggeggio ambulante più che una donna) con un attrezzo dal nome CANDIDA.

Preferisco usare il dito indice.

Fino ad oggi ho taciuto, in fondo non mi piace fare la parte della puntigliosa prevenuta sempre lì pronta a puntare il dito contro questo fantastico universo ticinese...

Ma ieri sera è avvenuto qualcosa che non posso assolutamente celare.

Uno spot pubblicitario su un medicamento per eliminare sintomi da raffreddamento (ovvero... raffreddore) mi ha dato accesso ad una verità suprema: qui la bizzaria dei copy writers non ha limiti. Hanno avuto il coraggio di chiamare la Casa Farmaceutica che produce il medicamento contro i sintomi da raffreddamento... SiDroga. Già. SiDroga.

Ed ora, o AmiCici, tutto è moooooolto più chiaro.

aspettative cinematografiche

2006-12-11T18:53:00.000+01:00

Adoro il cinema: la sala buia, il maxischermo, la poltrona comoda.

Ma solitamente mi toccano i posti peggiori e ogni volta, all'uscita, non ricordo più di avere quella parte del corpo che congiunge busto e testa, chiamata collo.

Perchè accade? Semplice: perchè QUI arrivo sempre in ritardo, dunque sono l'ultima idiota a fare il biglietto, dunque mi becco i posti sfigati.

E sono tutti convinti che la colpa sia mia.

E' giunto il momento di smentire tale credenza diffusa: io sono puntualissima, penso di essere tra le italiane più puntuali che esistano.

Ma il ritardo svizzero è un'altra cosa. E' fuori dal mondo. E, soprattutto, è assolutamente inevitabile.

Per ritardo svizzero si intende un tempo variabile tra i 0 secondi ed i 5 minuti dall'orario stabilito per l'appuntamento. Io ci rientro in pieno 9 volte su 10 e dunque appartengo alla peggior razza: ritardataria, dunque inaffidabile.

Oggi ho sfidato la sorte: è lunedì, il lunedì si va al cinema. L'ultimo spettacolo è alle 20.30 (evitate ogni commento, please). Dico a tutti che farò io i biglietti. E tutti tacciono.

Ore 15.30: sono davanti al cinema. Peccato che le casse aprano alle 16.30, come scopro felicemente appena arrivata, dopo circa 20 minuti passati imbottigliata nel traffico (distanza casa mia- cinema: 1.5 chilometri ad esagerare).

Attendo. Ho il mio amico raffreddore a farmi compagnia.

Ore 16.30: apertura casse.

Ore 16.35: ottengo i biglietti, accompagnati da un suono melodioso quale "Signorina, è la prima, ha i posti migliori!". Ringrazio con uno starnuto e vado via trotterellando.

Ho i posti migliori. E stasera sarò puntualissima.

Peccato che vado al cinema con due italiani.

i miracoli del Natale

2006-12-10T18:09:00.000+01:00

Ho cercato di adattarmi a loro in ogni modo.

Prima li ho studiati, ne ho osservato costumi e abitudini.

Poi ho iniziato una consapevole mutazione di atteggiamenti e linguaggio: gesti giusti al momento giusto, paroline precise (guai a dire il meteo o la buca delle lettere: qui sono LA meteo e BucaLettere), sorrisoni a volontà. Ovviamente il tutto condito con una massiccia dose di sdolcinati grazie, prego, mi scusi, non c'è di che, ma si figuri.

E il risultato quale è stato?

Ci ho messo due mesi per ottenere il permesso più scarso che esista; non mi vogliono aprire un nuovo conto nè darmi la carta di credito (e per questo mia mamma onora tutti i Santi dal mattino a sera); mi lasciano bigliettini minatori nella Bucalettere.

Tutti i miei tentativi di penetrare i gelidi cuori ticinesi non sono serviti a nulla... fino ad oggi.

Perchè finalmente ho scoperto cosa riesce a scalfire quella dura corazza: gli addobbi natalizi.

Datemi un fiocco rosso, una stellina argentata ed un orrendo coso a forma di pupazzo di neve... ed è fatta!!!

Non hanno notato le mie pietose condizioni di donna- domestica abbindata con stracci dai colori che scazzottavano tra loro, nè la mia abitudinaria e alquanto incompresa pratica di conversare con me stessa: c'era solo una ragazza dalle guanciotte rosse come Heidi, sorridente, armoniosa e circondata dalla luce sfolgorante della sua aureola, che con tanto amore curava la sua casetta e abbelliva le finestre che tutti gli inquilini del palazzo ora possono ammirare.

"Che carina la nostra ragazza nè??".

Ora, all'improvviso, sono diventata "carina".

E pare mi abbiano provvisoriamente accettata come abitante del palazzo (il "nostra" è alquanto significativo).

Per la cronaca: le stelline attaccate sono 5, perchè le altre si sono rotte e/o staccate rompendosi. Il coso a forma di pupazzo è DAVVERO orrendo. E l'albero di Natale è un albero nano.

Ah, dimenticavo... le luci non le ho.

Ma quella è una carta da giocare al momento giusto.

Compleanno compleanno... auguri Sara

2006-12-08T19:22:00.000+01:00

E' tornato è tornato!

Nel giorno di festa tanto atteso, immersi tra le lucette lampeggianti e l'addobbo natalizio a forma di stella o babbo natale (a voi la scelta), in preda a folli spese e nell'impero del consumismo... lui non manca mai.

E' il post canterino!!!che stavolta intona la sua canzoncina di buon compleanno per la nostra Saroccia!!!

Tanti auguri a te, tanti auguri a te etc etc... Saroccia, tanti auguri a teeeeeeeeeeeeee!!!

PS: il ritardo nello scrivere il post è dovuto al fatto che tra le lucette lampeggianti e l'addobbo natalizio a forma di stella/ babbo natale, in preda a folli spese e nell'impero del consumismo, c'ero io. Da stamattina lì rinchiusa.

Ma non abbastanza stremata per dimenticarmi di Saroccia. Buon compleanno.

Mmidia

2006-12-07T21:06:00.000+01:00

Ho avuto non uno, non due, ma ben 19 giorni.

19 giorni passati tra relax, viaggetti, cazzeggio, scrittura, pigrizia, pulizie, blablabla e follie creative.

E in 19 giorni non c'è stato un solo momento in cui il mio corpo abbia dato segnali negativi: neanche un piccolissimo maledetto virus influenzale mi ha dato confidenza.

Ed ora, il giorno prima di ricominciare ad assumere le sembianze della giovane e grintosa lavoratrice piena di energie... ecco che arriva.

Furbo e subdolo insieme di sintomi: la testa esplode, le gambe pesano, la gola pizzica.

Al quale si è appena aggiunto un non piacevole episodio di diarrea (ma a quelli sono abituata, per non dire assuefatta).

Ora mi resta una sola cosa da fare: chiamo a raccolta tutte le nonne abruzzesi.

Vi supplico, vi scongiuro, mi prostro ai vostri piedi: fatemi la 'mmidia.

E' la mia ultima speranza.

PS: 'mmidia, nel dialetto abruzzese, vuol dire invidia.

Pratica piuttosto diffusa tra le anziane signore, consiste in una strana combinazione di gesti effettuata con olio e acqua. Dovrebbe combattere iettature varie e maledizione di differente tipologia e derivazione.

maschio, femmina: votate!

2006-12-06T23:32:00.000+01:00

Ho notato con piacere che quando mi rivolgo a voi, o miei AmiCici, per cose davvero serie posso supplicarvi, piangere, contorcermi, disperarmi... ma voi ridete.

E quando dico cose serie intendo proprio quelle grosse grosse: la clendestinità, i risparmi di una vita, la ricerca del lavoro.

Quando invece così, per trastullarmi, lancio un piccolo concorso- sondaggio eccovi qui! tutti in prima fila, tutti a dire la propria... e cavolo se tirate fuori le unghie!

C'è chi sta tentando di corrompermi affinchè la propria idea malata prevalga, chi vuole che il proprio voto valga doppio o triplo soffrendo di sdoppiamento mutliplo di personalità, chi mi richiede già il "riconteggio delle schede", chi si ostina a votare tra proposte che non ho mai proposto.

Per quei pochi che ancora non fossero a conoscenza del quesito del giorno, di vitale importanza, esso è il seguente: il nome del mio futuro cane (per le osservazioni / critiche/ proteste si pregano i gentili lettori del blog di tacere. O al massimo di chiedere un ulteriore post. In fondo sono una persona democratica e tollerante) .

La questione è di difficile risoluzione, poichè ancora non conosco il sesso del futuro pargoletto.

Opzione1: maschio.

Votate tra : Nice (letto proprio così); Nice (letto all'inglese, dunque nais); Arturo.

Opzione2: femmina.

Votate tra: Camilla, Birra, Olivia. A cui si potrebbe eventualmente aggiungere Teina.

Vi prego siate corretti. Non mi deludete.

E ti prego Luca... il nome Bucalettere lo abbiamo escluso, non insistere.

bigliettino del buongiorno

2006-12-05T18:14:00.000+01:00

Biglietto trovato di prima mattina nella mia cassetta della posta, meglio definita bucalettere nell'incomprensibile (oltre che inventato) linguaggio svizzero:

"Vi farebbe niente non gridare a tarda sera che la gente vuole dormire. Grazie. Scarabocchio"

(lo scarabocchio è una sorta di firma, credo. a meno che nel linguaggio svizzero non sia una specie di intimidazione. Mi informerò a riguardo)

I problemi sono i seguenti

problema di base: vivo sola. A meno che durante le mei fasi di sonnambulismo non mi metta a gridare e non me ne renda affatto conto è assai improbabile che a tarda sera io inizi improvvisamente e di punto in bianco ad imprecare contro me stessa;

problema collaterale 1: chiunque tu sia, hai grossi problemi con la lingua italiana;

problema collaterale 2: chiunque tu sia,pecchi di maleducazione. Non basta uno scarabocchio, in situazioni di tal fatta occorre scrivere chiaramente ed in modo leggibile nome e cognome. Non vorrai mica essere scambiato per codardo...

Soluzione: e facciamocela una bella chiacchieratina!!! Io, tu... e il mio amico siculo.

missione conto postale

2006-12-04T15:08:00.000+01:00

Penso che il tormento non finirà mai: qui in Svizzera troveranno sempre un motivo per farmi passare le pene dell'inferno.

E la procedura è standard:
- abbiamo un problema
- il problema è dovuto al fatto che lei è straniera

- non solo è straniera ma ha un permesso L

- il permesso L è infimo

- dunque le togliamo tutti i diritti, ma le manteniamo i doveri.

Contenta?

Il problema attuale è il conto in posta.

Non ho fatto in tempo a laurearmi, non mi hanno neanche proclamato Dottoressa... e già sanno tutto. Ho già ricevuto la documentazione necessaria per passare dal conto "formazione" al conto "lavoratore straniero sfruttato"... che però non posso ottenere in quanto:

- abbiamo un problema= non porto più soldi (tasse universitarie), ma li prendo (umile lavoro)

- il problema è dovuto al fatto che lei è straniera= porto via ricchezza e aumento il tasso di disoccupazione tra gli svizzeri

- il permesso L è infimo= ma è pur sempre un permesso! e quindi mi permette di lavorare

- dunque le togliamo tutti i diritti= lavora qui? e noi le creiamo più rotture possibili.

Ho finito le parolacce, chi me ne insegna di nuove?

prezioso regalo

2006-12-03T22:25:00.000+01:00

Mi hanno regalato un abbraccio.

Già, avete capito bene o AmiCici.

Nella fredda e stizzosa Svizzera offrono abbracci.

Tipi stravaganti sparsi nell'ordinatissima Piazza Riforma con tanto di cartellone "Regalo abbracci", circondati da volti stupiti e avvolti in un'atmosfera frizzeggiante.

Tutto intorno una sensazione di vitalità davvero inusuale.

Stavolta mi inchino alla sensibile Lugano.

Vuoi vedere che ho portato un pò della mia Bologna anche qui?

che vita

2006-12-02T11:23:00.000+01:00

Certo che svegliarsi a Lugano dopo aver passato tre giorni a Bologna è proprio strano.

Similitudini:

il mio rincoglionimento, il mal di collo e il bisogno naturale di caffeina.

Differenze:

1. l'odore: camera mia ha bene o male il tipico odore di aria viziata pronta ad andare via appena una qualsiasi finestra viene aperta. A Bologna no. Quell'odore perdura.

2. il vicino: accanto a me c'è Ottavia, la nullafacente, costretta a tirarsi su solo per non avere sensi di colpa nei miei confronti. Lei rimarrebbe volentieri nel suo dormiente mondo fatato e sentirla blaterare parole che poco comprendo è una meraviglia. Tra le parole cito "schiena", "scusa", "volentieri".

3. il post-doccia: per farsi la doccia alle undici del mattino a Bologna serve armarsi di gran coraggio. Non per il momento in sè, ma per gli attimi immediatamente successivi al lavaggio. Occorre mettere fuori prima una gambina, poi l'altra e afferrare accappatoio/ asciugamanone il più velocemente possibile, per poi coprirsi in fretta con qualsiasi altro materiale che si trova nei dintorni. Altrimenti si rischia il congelamento immediato.

Lascio alla vostra immaginazione similitudini / differenze pomeridiane e serali.
Bologna Summa Cum Laude.

bologna

2006-11-29T15:08:00.000+01:00

Ok. Devo solo pulire il delirio che ho combinato in bagno lavandomi i capelli, lavare la montagna di piatti accumulati da ieri sera, preparare una pseudo-valigia e correre a strappare il passaggio al mio amico Tiziano che ha gentilemnte acconsentito ad accompagnarmi a Milano.

Ora dell'appuntamento: 17:00

Ora attuale: 15:21.

Ce la posso fare.

Bologna... sto arrivandoooooo! Forse.

io guido

2006-11-28T10:55:00.000+01:00

Qualcuno avrà pur cominciato a chiedersi che fine io abbia fatto... saranno davvero in pochi, ma sono fiduciosa.

Uno avrà pensato "ma come mai fausticchia sono un pò di giorni che non scrive minchiate sul blog?"

e un altro "perchè mai avrà deciso così all'improvviso di cessare di tormentarci con i suoi folli vaneggiamenti?".

E quei pochi avranno avuto risposta facile: "boh, starà dormendo".

Invece, cari AmiCici, dal bastardo e spietato sonno mi sono quasi ripresa.

O meglio... la quinta tecnica ha funzionato.

La quinta tecnica è... guidare. Già.

Ebbene guidare qui è un'ardua impresa ragazzi. Perchè si sa quando si entra in macchina ma non si sa se/quando se ne esce.

Una cosa l'ho imparata: il parcheggio. Una parte della mia mente ha assimilato il seguente concetto: "guardati da ogni impresa che richieda il posteggio della tua autovettura negli autosilo".

Ora ne sta assimilando un altro "Guardati da ogni impresa che richieda la tua uscita con Clarabella (per gli amici Clara) tra le 16/ 19 del pomeriggio".

E tale concetto è derivante da una vera e propria sperimentazione sul campo, a più riprese.

Perchè ieri, così come l'altroieri o anche stamattina (eccezione all'orario stabilito, che conferma il fattore dubbio: si entra in macchina ma non si se o quando se ne verrà fuori) sono rimasta bloccata, intrappolata, schiacciata nel traffico di questa ridente cittadina... che essendo piccola piccola diventa un vero e proprio concentrato di automobili in coda, tutte ordinatamente in fila l'una dietro l'altra (ops scusate, volevo dire autovetture) , in strade rigorosamente in salita.

E' una situazione così altamente stressante che anche il sonno più profondo viene combattuto: prima si maledice quello davanti che ha fatto passare il pedone sulle strisce, poi si inveisce contro il semaforo arancione che qui significa "fermati immediatamente " e non "passa più veloce che puoi", infine si spegne il motore, perchè bisogna OBBEDIRE al cartello abbarbicato allo stop che dice "fai un gesto per l'ambiente. Spegni anche tu il motore della tua autovettura".

Ora per quanto sia buona, ambientalista e paziente, tutto ha un limite.

A mali estremi, estremi rimedi: userò Clarabella solo in condizioni speciali e per urgenti necessità.

Ovvero quando sentirò di dover combattere a denti stretti l'amico sonno.

Sogno o son desto?

2006-11-25T11:40:00.000+01:00

Paolo Fox, astronomo eccellentissimo e sommo, dice che i pesci in questo periodo hanno un gran sonno.Io non ho un gran sonno: sono prorpio caduta in letargo.
Le ho provate tutte.
Tecnica n°1: dormire. Semplice e scontata. Se il corpo dice "sonno" tu rispondi con "letto".
Peccato che dopo 10 ore di sonno di notte e due nel pomeriggio il mio corpo diceva ancora "sonno". Attendendo la notte scura e buia.
Tecnica n°2: eccitanti. Dal caffè, alla teina, passando per il nuovo fantastico nesquik caffè+cioccolato. L'effetto immediato c'è stato: nei primi 20 minuti dall'assunzione in dosi esorbitanti dei citati magici aiutanti del risveglio, effettivamente mi sentivo quantomeno in grado di sbattere le palpebre e mantenere gli occhi aperti (solitamente sono chiusi a metà).
Ma dopo i primi 20 minuti di idillio, l'effetto spariva ed il mio corpo tornava ad urlare :"Sonno!".
Tecnica 3: darmi una smossa. Vai con aerobica e pesetti. Abbasso la bassa pressione, viva viva il sano movimento!!! Tempo 10-15 minuti dalla sportivissima seduta e il corpo tornava implacabilmente a reclamare "sonno", stavolta con la doppia intensità.
Tecnica 4: uscire. Ho preso il treno e sono andata a Milano. Arrivata nella ridente cittadina il grigio del cielo mi ha sopraffatta. Ottavia ha fatto ciò che ha potuto con il tè alla cannella, Chupito ha tentato di farmi riprendere con la birra.
Ma il treno del ritorno, fermo un'ora e mezzo a Chiasso per motivi su cui preferisco sorvolare, ha vanificato ogni tentativo di riportare alla vita quella mummia cadaverica dalle occhiaie ingobranti che Fausticchia è diventata.
Ma ora ho la soluzione. La quinta tecnica. E funzionerà.

sonnambulCioccolatismo

2006-11-23T10:53:00.000+01:00

Barcollando verso la cucina alla disperata ricerca di caffè per lenire i primi sintomi da astinenza, ecco che vedo spiccare un coltello tra la catasta accumulata di piatti.

Ma non è un coltello sporco e basta... è un coltello sporco di nutella.

E' evidente: è stato sapientemente e ripetutamente immerso nel barattolone di nutella.

Peccato che io ieri sera non ricordo proprio di essermi avvicinata al mio dolce vasetto preferito; ricordo con certezza di avere solo sgranocchiato i cereali al cioccolato.

E dunque?

Sonnambulismo. Accompagnato da metodo compensatorio per combattere la tristezza derivante dall'ultima puntata di Dr. House.

Lascio Dr. House morente in barella e il mio cuore piange... quale è il modo più veloce per vincere la disperazione, la noia, la solitudine e l'angoscia? La cioccolata.

Solo che io, diversamente da tutta l'umanità che mi circonda improvvisamente preda di una folle forma di cioccolato-dipendenza, la afferro, slurpo, pappo e assaporo mentre la mia mente è in fase REM.

Fantastico.

Canta con me!

2006-11-20T00:30:00.000+01:00

Tutti a destra oh-ohhhhhh
tutti a sinistra eh-ehhhhhh
c'ho il permesso OLè OLè.

E aggiungerei : Head Immigration Office tiè tiè tiè.

Scippatore dei miei stivali

2006-11-19T21:26:00.000+01:00

Che tu possa bruciare nelle fiamme dell’inferno tra atroci sofferenze, o ladro/a.
Che tu possa perdere lo strato superiore dell’epidermide quando utilizzerai la colla attack per ricomporre la macchinetta che ti sarà inevitabilmente caduta a terra, a seguito delle mille ed una maledizioni che ti avrò mandato.
Perché non la potrai portare a far riparare… oh no, caro/a ladro/a.
Conosco a memoria quella macchinetta, dal primo all’ultimo pixel. Numero di serie, anno e luogo di produzione. Conosco l’odore dei suoi bei 599 franchi in offerta speciale.
Che tu possa non incontrarmi mai. Perché mi aggrapperò a te a mo’ di babbuino incarognito e non ti mollerò finchè non ti avrò staccato fino all’ultimo capello con la mia pinzetta in acciaio inox, in grado di causare dolori lancinanti e feriti insanabili (è testata a tal fine).
Sarò appagata solo quando ti vedrò strisciare verso di me a implorare perdono, perché la tua esistenza è irrimediabilmente compromessa: di notte incubi che tormenteranno il tuo sonno e di giorno sensi di colpa che ti impediranno di mangiare.
Sarò il boia e tu la mia vittima,o larva di ladro/a.

PS: nel mentre che le maledizioni facciano effetto sto/a bastardo/a se ne va in giro a scattare foto con la Coolpix S7c, ultimo modello della Nikon, brindando e ridacchiando alle mie spalle.
Che idiota di donna che sono.

io superstiziosa?AHAHAH

2006-11-17T22:25:00.000+01:00

Venerdì 17.
Quando qualcuno glielo ricorda, avvisandola per tempo di essere prudente, lei sghignazza e con un risolino di superiorità risponde

"E che sarà mai, smettetela con queste sciocchezzuole, o Amicici. E' un giorno come un altro. Siete voi che ve la gufate"

e conclude con un gesto assai carino "PRR... Tiè. al venerdì 17"

Fausticchia superiore alle superstizioni, Fausticchia donna moderna, Fausticchia anti-credenze portaiella.

Miss TostaDonnaEmancipataDelVentunesimoSecolo, che non può credere a simili antiquate stupidaggini.

Esco di mattina e vado a lavoro: ottimista, improfumata e sleccata a puntino, allegrotta-andante.

Torno a casa di sera... maleodorante, sudaticcia, bagnata fradicia, con i capelli arrufati, la matita nera sbavata e l'umore nero: mi hanno fottuto una nikon sul lavoro, sono caduta sulla scala mobile tra le risate dei colleghi, ho fatto scattare l'allarme generale della scala di emergenza ed hanno dovuto chiamare il capo dei capi della sicurezza, ho beccato in pieno un fantastico temporale nel ritorno a casa, a piedi e con due valigie al seguito.

Ve la siete gufata eh?

PS: per i commenti sul furto avvenuto attendere domani.

Devo elaborare per benino ogni tipo di maledizione possibile da lanciare allo sciagurato.

agenzia cuori solitari

2006-11-16T19:24:00.000+01:00

Dottoressa Fausticchia ha scoperto una particolare abilità nell'accoppiare cuori solitari.

O meglio nell'individuarli (facile, i miei amici sono quasi tutti o sfigati o single/zitelle incalliti), nello studiare le possibili combinazioni e infine nel proporli zitta zitta quatta quatta l'uno all'altro, ma facendo la finta tonta con entrambi.
Solo che alla fine non mi ricordo più che cavolo ho detto ad uno e che cavolo all'altro, se devo raccontare la cosa X alla femmina ma non posso dire la cosa Y al maschio.

Alla fine devo solo perfezionare alcuni dettagli e imparare a giustificare alcune situazioni ambigue.

Devo stare soprattutto attenta agli incroci.
Rischio che il cane di Sergio intrallazzi con Luca.

fioretto natalizio

2006-11-16T18:29:00.000+01:00

Questo post è scritto sotto suggerimento altrui.

Ovviamente le persone che frequento condividono più o meno lo stesso mio livello di insanità mentale, indi il post è quello che è.

Si pensa già al Natele: c'è chi parla di panettoni, chi di palle colorate, chi impreca contro Babbo Natale poichè gli ha rovinato l'infanzia traumatizzandolo, chi infine pensa alla bestia (gioco d'azzardo -e sottolineo d'azzardo- assai praticato nelle cosidette tombolate abruzzesi, in cui tutto si fà fuorchè giocare a tombola).

Io voglio essere un pò meno cattiva oggi, molto propositiva e anche un tantino mielosa e buonista.

Elimino dunque al momento le varie associazioni mentali natalizie a cui prima accennavo: il pensiero dell'albero di natale kitschissimo di mia mamma, il panettone al cioccolato, la squallida non-esistenza Babbo Natale e i 20 euro che Alberto mi ha fottuto a bestia l'anno scorso...

e penso ad un fioretto.

Che fioretto siete in grado di fare o AmiCici?

Che buon proposito tenterete di mantenere da qui alla nascita del Bambin Gesù??

PS: dubito fortemente che qualcuno risponda a questo post.

Tako non dire che non ci ho provato ad assecondare i tuoi buoni propositi.

Post LiBBBero

2006-11-15T10:35:00.000+01:00

Forza... sfogatevi pure, date libero spazio alle vostre turbe mentali!!

E' il 15 del mese, giorno del Post libero!

Lo so che non vedevate l'ora, lo so che segnavate i giorni sul calendario...

ebbene il conto alla rovescia è finito: esprimete pure tutta la vostra insana follia, scribacchiate quello che vi frulla nella testolina... o amiCici. E poi dicono che non sono democratica.

PS: chiedo gentilmente a Ottavia, che ha un solo pensiero fisso al momento, di evitare di creare un post su tale pensiero, che già affligge abbastanza la mia quotidianità.

Dunque pregherei la donzella di cancellare tutto ciò che sta scrivendo...

So bene infatti che, appena letto "post libero", la bella ha iniziato a ticchettare freneticamente la tastiera partorendo commenti su commenti, accompagnando il tutto con la sua inconfondibile risatina. Grazie Otti.

Bruuuuuuuuuuummmm

2006-11-13T18:59:00.000+01:00

Lo so. E' pericoloso che ce l'abbia ma ce l'ho.
E' lì, dentro le linee precise precise e rosse rosse... parcheggio rigorosamente privato, rigorosamente svizzero.

Oggi primo test da sola. Mi avventuro nella ridente Lugano, ignara del fatto che qui non ci sono strade da percorrere ma DIVIETI da rispettare. Se rispetti un divieto, hai accesso ad un'altra via e tornando indietro automaticamente arrivi alla strada da te ambita. Il problema però non è tanto questo, quanto il parcheggio.

Qui infatti non ci sono parcheggi, ma posteggi, o meglio agglomerati di posteggi chiamati AUTOSILO. Il che nella pratica quotidiana consiste nell'espletare una serie di compiti alquanto noiosi prima di poter fare ciò per cui si è dovuti per forza di cosa uscire, ovvero:

1. cercare un autosilo

2. capire se è libero o no (ardua impresa, ve lo assicuro)

3. qualora fosse libero fare il biglietto di entrata

4. percorrere almeno 4 piani con una strada a curve imporponibili in salita prima di trovare un posto libero

5. prendere l'ascensore e uscire dall'inferno

Ecco che si deve fare per andare a comprare le crostatine Mulino Bianco e le castagne.

Mezz'ora di trip Autosilo, per dieci minuti al supermercato.
Ma non è finita qui... perchè poi c'è il ritorno. Il che significa:

1. trovare la cassa per il pagamento

2. reinserire il biglietto di entrata, mettere le monete (metà del tuo stipendio) e aspettare il biglietto di uscita

3. attendere la ricevuta

4. Farsi quattro piani a piedi perchè l'ascensore è al momento fuori uso (il che ha creato un certo qual panico nei Signorotti svizzerotti)

5. Percorrere tutto il piano continuando a pigiare lsul tasto di comando automatico per l'apertura della macchina, aspettando fiduciosa che una di esse si illumini per poter avere la conferma che "è quella la mia! è quella la mia!!" (sapete com'è.. ancora non la identifico bene)

6. Riscendere i 4 piani in curva a chiocciola

Una mezz'oretta di coda e sono a casa. Mi si è spenta la macchina solo una volta, ma quella salita era veramente irta. E quello dietro di me era veramente incazzato.

Liberamente tratto da... ringraziamenti tesi

2006-11-12T16:50:00.000+01:00

Ecco la parte più difficile. Sarò breve, forse è l’unica volta nella mia vita in cui sarò davvero breve.
Semplicemente perchè di parole per dire grazie non ne esistono… e ogni vocabolo mi appare così banale e piccolo rispetto ai sentimenti che dovrebbe esprimere.
Il linguaggio a volte non riesce a contenere le emozioni, non ne coglie il senso profondo.
Così penso che ci siano cose che è meglio lasciare al non detto. O solo farne uno schizzo...

Grazie a chi ha percorso insieme a me un pezzo di vita, a chi di strada con me ne vuole fare ancora, a chi mi ha solo incrociato, a chi mi ha aiutato a riprendere il sentiero lucente e non perdermi nella fitta oscurità.

Grazie, soprattutto, a chi mi ha insegnato ad amare incondizionatamente. E ad amarmi incondizionatamente. E' la mia vittoria.
Perché se non l’avessi imparato questa tesi non sarebbe mai stata scritta.
La dedico a voi, a tutti voi, che popolate il fantastico mondo di Fausta e che siete la mia vera ragione di vita.

pensiero positivo

2006-11-08T16:08:00.000+01:00

Me la sto facendo sotto.
E nel mio caso non trattasi di metafora.
AmiCici di fausticchia UNITEVI... e pensatemi forte forte :)

PataPopò

2006-11-06T23:52:00.000+01:00

La discussione della tesi è ormai imminente.

E porta con sè un dolce e piacevolissimo regalino: il cagotto.

Non entro nei particolari, in fondo vi voglio bene e ho deciso di avere pietà dei vostri poveri cervelli già stanchi e abbastanza provati, o miei adorati amiCici...

ma la situazione è grave.

Ottavia cerca di convincermi dicendo che tutto è assolutamente comprensibile nel mondo patafisico di cui ormai facciamo parte... è PataPopò la mia.

Leti continua nel suo inno all'Imodium e sostiene che tutti dovrebbero sempre averne una confezione dietro, io a maggior ragione... comincio a pensare che faccia la promoter della ditta farmaceutica in questione.

Mia mamma è proccupatissima perchè, parole sue, "Mò ti s'arpij Crist"... ovvero "Stai per ricongiungerti con il Signore che ti ha dato la vita e approdare nell'Aldilà" (traduzione libera dal dialetto abruzzese).

Scartando l'opzione water portatile in miniatura non mi rimane che cominciare seriamente a valutare l'ipotesi pannolini.

Il dilemma è il seguente: Pampers o Lines?

PS: ovviamente la mia tesi sull'acqua svizzera è ancora valida. Oggi un immigrato come me ha sostenuto le medesime ipotesi di complotto acquatico.

una donna, una certezza

2006-11-05T19:13:00.000+01:00

Venerdì sera sfinita arrivo a casa.

Tutto il giorno nel reparto informatica: gestione della comunicazione Nikon e applicazione di strategie promozionali da adattare in modo flessibile alle esigenze aziendali.

Risultato?

Torno a casa e mi accorgo di aver perso il cellulare. Nel panico totale afferro l'altro cellulare, quello con la scheda italiana, e inizio a chiamare. Provo e riprovo. E la linea è libera, cavolo il cellulare squilla... ma non sento nulla. E per forza, l'ho lasciato nel modo silenzioso!

Dopo un breve momento di accrescimento autostima per aver annesso la vibrazione al modo silenzioso, rincuorandomi e acclamando la mia saggezza, prendo coraggio e riprovo a chiamare.

Ma tutto continua a tacere nella mia casa... neanche un rumorino. Niente. Nemmeno un accenno di vibrazione, un trutru lontano lontanissimo.

Non è qui, il cellulare non è qui.

In fretta e furia cerco tra i miliardi di postit arancione fluorescente che continuo ad incollare sulla scrivania il numero di cui ho bisogno... non l'avessi mai fatto.

Ormai completamente impanicata, mentre la mia mente è già oltre e pensa a come bloccare la scheda e a come recuperare i contatti, chiamo il reparto informatica e sento il responsabile che, dopo aver giustamente sghignazzato, comunica alla addetta alle comunicazioni di servizio che... "le è scomparso il Natel". E mi chiede il numero.

E' questione di secondi... dall'altro capo del filo, ecco una vocetta acuta che fa:

"Attenzione attenzione, chi trovasse un Natel Nokia in modo silenzioso che sta vibrando in questo momento è pregato di riconsegnarlo urgentemente alla cassa. Ripeto, chi trovasse un natel che in questo momento vibra lo consegni alla cassa".

Per la cronaca: qui il cellulare non si chiama cellulare, ma Natel.

Ed era caduto in macchina.

E ieri il responsabile mi ha detto "Mi ridai il tuo numero??? ah no... meglio quello di casa, per star sicuri...".

L'utilità del vento

2006-11-02T00:13:00.000+01:00

Ti odio vento maledetto.

A parte l' essere una buona fonte di energia, se sapientemente sfruttata, mi dite cosa ha di utile il vento? cosa aggiunge alla mia vita??? perchè esiste?

Per una ventiquattrenne occidentalizzata medio-benestante ed in via di transizione, che al mattino si sveglia barcollando, tenta di situarsi spaziotemporalmente, passa la giornata tra opuscoli, tentativi di trovare un lavoro semi-serio, uscite a provare l'ultimo tè ananas-vaniglia e volontà di laurearsi, e dopo una notturna partitina a burraco se ne va a nannina nel letto sempre più confortevole e sempre piu difficile da abbandonare... che senso ha per la mia suddetta quotidianità questo strano fenomeno metereologico??

Ho i capelli più scompigliati, gli occhi più rossi, la testa più bacata.

Ecco a cosa serve il fottuto vento.